Не ходите дети в Африку гулять...

Просьбы Богу

2008-07-24T19:57:21Z

Кроме того, что я каждый день прошу у Боженьки здоровья , ~~и денег~~ , я еще очень прошу дать мне гениальную идею для романа. Нет, идей у меня куча, которые я еще лет пять, на горе всех читателей, буду пытаться вылить на бумагу, но я прошу гениальную. Как "Мастер и Маргарита", например. Чтоб этот роман вошел в историю, чтобы его все обсуждали, чтобы изучали в школе.
Так вот. Вчера ночью моя мечта осуществилась. Я проснулась среди ночи от того, что меня переполняли эмоции - мне приснилась гениальная идея для романа. ГЕНИАЛЬНАЯ!!! Я лежала с закрытыми глазами, вырисовывала образы героев, представляла как построю сюжетную линию. Я раз двадцать про себя повторяла: Боже, какая гениальная идея! Какая я счастливая!
Мне не верилось, что я действительно получила ее от Бога и теперь в моих руках только достойно написать роман?
Я еще раз прокрутила сюжет, открыла глаза и тут мои светлые мысли прервало мое глупое Я. Оно стало рассуждать:
- А когда выдают Букеровскую премию - медаль дают? Золотую ли? А интересно, какого цвета золото? Мне ведь желтый цвет не идет...
Умное Я с сожалением посмотрело на него:
- Ты бы лучше встала и пошла записала свою гениальную идею!
- Ты рехнулась, чтоль? Разве можно забыть ТАКУЮ гениальную идею?!
- Мало ли...
- Много ли! Ложись спать, будущий гений. Вернее четверть от него.
- А чего это четверть? Ровно половина!
Глупое Я снисходительно посмотрело на Умное и ухмыльнулась. Оно сегодня явно доминировало.
Когда Умное уснуло, Глупое еще раз примерила на себя медаль из белого золота и счастливая провалилась в глубокий сон.
Утром Умное вскочило и стала трепать за щеки Глупое:
- Ну, ты сюжет помнишь?
Глупое только хлопала глазами и лепетала:
- Там какое-то перемещение было во времени, два мужика каких-то...
- ДУРА!!! - закричало Умное Я.

И Вы знаете. Я впервые не согласилась со своим Умным Я. Потому что ДУРА - это слишком мягко. Оно у меня - КРЕТИНКО, ИДИОТКО и ДЕБИЛКО!

Это я все к чему? Когда просите что-то - уточняйте все детали, чтобы потом не обзывать себя вышесказанными словами :)

Вот так всегда

2008-07-23T06:54:35Z

~~Ходишь в школу, ходишь...~~ Пишешь, придумываешь какие-то интересные истории и что? И может один-два человека занесут тебя в друзья.
А потом бац ~~вторая смена~~ перестаешь писать, через две недели заходишь и узнаешь, что 22 человека занесли тебя в друзья. (Кому необходима взаимность - свистните в комменты, пожалуйста)
И за что? За то что молчала?
Так вы так и скажите - прекращай писать свой бред и ты станешь тысячницей.
Кстати, стать тысячницей это не просто мечта - это нужно, чтобы выпустить очередную книШку (такого желание редакции).

Ну а сейчас новости ~~одной строкой~~ несколькими предложениями.

Поднимать Нигерию я буду с 6 по 9 августа. Тщательно готовлюсь к этой встрече - хожу в спортзал. Вчера 20 раз подняла штангу лежа на спине - целых 15 кг. Как думаете, Нигерия тяжелей?

Я говорила Вам, что я уже не козявка, а маленький начальник, и в моем подчинении есть два черных? Хочу заметить, что иметь в подчинении черных немного лучше, чем быть подчиненной у них. Но все равно малиной не пахнет. Один из моих черненьких: ленивый-ленивый. Другой: тупой-тупой.
Диалог с ленивым и тупым проходит примерно так:
Я: - (далее следует непереводимый африканский фольклор на тему электроснабжения запланированного шопинг центра в Нигерии)
ТЧ: - (тупо смотрит на чертеж)
ЛЧ: - Ну, все понятно.
Я: - *заглядывая в глаза ТЧ* (далее следует непереводимый африканский фольклор на тему электроснабжения запланированного шопинг центра в Нигерии)
ТЧ: - (тупо смотрит в мои глаза)
ЛЧ: - И это все МЫ должны сделать?
Я: - *вслух, на русском - Бля, пиздец* (далее следует непереводимый африканский фольклор на тему электроснабжения запланированного шопинг центра в Нигерии)
ТЧ: - Что такое бля, пиздец?
ЛЧ: - И это тоже МЫ должны сделать?

Вот так и живем.
А у Вас чего? (простите, ленту ~~три~~ две недели не читала...)

Срочные новости: Я - трактор

2008-07-10T13:39:50Z

Чтобы Вы не подумали, что я пропала, ~~или загнулась~~ , хочу сообщить, что я жива-здорова и последнюю неделю очень напоминаю трактор общего назначения. Но заметьте - без водителя. Это такой новый, усовершенствующий трактор, который просто пашет. Сам по себе.
Стоит заметить, что я хороший трактор. Не верите?
Посмотрите на мои характеристики!

Итак, ходовая система, которая состоит из:
подвески ~~шеи~~ - отличается идеальной способностью держать на себе упреки мужа, что ему перестали выдаваться законные ~~десять минут~~ полчаса в день, упреки сына, что ему последние ~~два месяца~~ две недели не читали сказки на ночь, и упреки дочери, которая чем-то недовольна, ~~впрочем, это явление постоянное~~ .
ведущих колёс ~~ног~~ - отличаются идеальной способностью ежедневно курировать между домом и работой на 10-ти сантиметровых ~~шпильках~~ гусеницах.

Механизмы управления трактором состоят из:
рулевого управления ~~кучерявой головушки, которое находится в здравом уме и неплохом рассудке~~ и в которое входят:
соединительная муфта ~~бедра~~ - размеры муфты - ~~90-60-90~~ 100-65-100 Ну, хорошо, хорошо - 90-65-100.
коробка передач (см ~~интимный~~ специальный справочник тракториста)
тормозов (в некоторых ситуациях отсутствует)

Ну и напоследок, следует доложить, что южноафриканское правительство решило, что данный трактор (то есть я) уже достаточно поработал на государство и 23 июля его посылают в Нигерию ~~поднимать страну с колен~~ на срочные и специальные задания.
Так что если Вы будете 23 июля в Лагосе и вдруг увидите как симпатичный трактор на 10-ти сантиметровых ~~каблуках~~ гусеницах поднимает страну – поприветствуйте его поклоном. И может, он поклонится Вам! ~~Если не надорвется!~~

Новый рассказ: Тетрадка в клеточку

2008-07-04T12:28:20Z

На меня напал писун. Так что потерпите :)
Критика очень нужна, как всегда :)

Елизавета Канарейкина была самой обыкновенной графоманкой - она писала самые примитивные рассказы про любовь и ждала ее сутками напролет. Любовь - настоящая, большая, светлая, как в ее рассказах где-то потерялась в пути. Поэтому Елизавета придумывала ее на бумаге.
Именно на бумаге: в тетрадке в клеточку.
Исписав очередную тетрадку она собралась в магазин за новой. По дороге домой она повстречала цыганку, которая схватив ее за рукав пальто прошептала: "Все, что ты тут напишешь - сбудется. Только береги ее. Как только ты ее сожжешь - все закончится".
Лиза пришла домой, поставила на плиту чайник и уселась рядом за маленький столик. Елизавета привыкла верить людям, поэтому ни на грамм не сомневаясь, что цыганка сказала правду она написала:
"Лиза Канарейкина не ждала его. Митя Вазеловский пришел ночью, схватил ее в охапку и обсыпал поцелуями".
Затем она налила себе ароматного чаю и стала ждать Митю.
Митюша! Эта огромная, просто сумасшедшая любовь всей ее жизни. За него она готова была на все. Даже покончить с графоманством.
В ожидании она заснула. Среди ночи ее разбудил звонок в двери. Она накинула халат и открыла. Митя схватил ее в охапку и обсыпал поцелуями, как котлеты обсыпают хлебной крошкой. Лиза была на седьмом небе от счастья. Ночь, проведенная с Митей была настоящей сказкой. Но наступило утро, Митюша, поцеловав Лицу в щечку удалился, а в воздухе почему-то запахло котлетами.
Лизавета присела за стол, открыла свою тетрадку и дописала: "Они провели вместе прекрасную, незабываемую ночь и вечером Митюша пришел с букетом цветов, бриллиантовым колечком и намерением жить с ней под одной крышей до конца своих дней."
Ровно месяц Елизавета ничего не писала в своей тетрадке. Она уже точно знала, что все, что она не напишет сбудется и тратить клеточки на то, что она и сама могла организовать не хотела. Митюша уже месяц, как проживал в ее квартире, букет, с которым пришел просить ее руки, уже давно завял, а колечко казалось уже не таким красивым. Но все это было мелочью. Самое главное, что беспокоило Лизу это что Митя не выполнял свой супружеский долг.
- Как же так? - жаловалась Лизонька подруге, - он сделал мне предложение, а спать со мной не хочет. Почему?
- Может импотент?
- Что ты! Знаешь какая замечательная ночь у нас была?
- Ну, не знаю. - Курила в форточку подруга, - я бы взяла инициативу в свои руки.
Лизонька прислушалась к совету, но у нее ничего не получилось. Ни в этот вечер, ни в последующие Митюша не обращал на Лизу никакого внимания и засыпал между новостями и десертом. Перехватить его внимание перед новостями у Лизы получилось, но рассмотрев нагое тело Елизаветы он выключил телевизор и попросил десерт.
- Все дело в этой тетрадке! - Лизонька открыла секрет подруге, - все, что я напишу - сбывается.
Конечно подруга не поверила. Лизе пришлось доказывать, поэтому она открыла тетрадку и написала: "Третьего ноября 2007 года, моя подруга Мария Скарлатинова встретила в метро..." Лиза вопросительно посмотрела на подругу и спросила:
- Кого хочешь встретить?
- Ираклия Андроникова, - серьезно ответила Машка.
- Он же умер давно. - Испугалась Лиза, - давай другого. И пусть у вас будет роман! Кто тебе нравится?
- Михалков! - загорелась подруга.
- Ладно. Пусть будет Михалков.
Про себя Лиза подумала, что Никита Сергеевич староват, но так как о вкусах не спорят, она послушно написала: "... Никиту Сергеевича Михалкова - знаменитого режиссера и актера. Никита Сергеевич влюбился в Марию с первого взгляда и уже на следующий день ушел от жены."
- Ну, что ты там накалякала? - спросила Машка.
- Узнаешь сегодня в метро.
Машка позвонила ей в девять вечера:
- Ты совсем обалдела чтоль?
- Что случилось?
- Что случилось? Ты кого мне подсунула, а?
- Ты ж сама сказала - Михалкова.
- Так я ж думала у тебя мозги есть! - кричала в трубку Машка.
Лизонька почесала затылок:
- Ну говори уже, что случилось?
- Это ты мне лучше скажи что мне делать с этим старым перцем?
Лиза не очень разбиралась в специях, поэтому переспросила:
- С красным? Или черным?
Машка не была готова к такой дискуссии. Поэтому, обозвав Лизу дурой, бросила трубку.
Но на следующий день пришла и потребовала у Лизы тетрадку.
- Я, ты понимаешь, я должна написать в этой тетрадке. Если напишешь ты - ничего не сбудется.
- Тогда пиши: "Мария Скарлатинова объяснила Никите Сергеевичу, что она его не любит и он покинул ее квартиру: гордо, не теряя чувство собственного достоинства На следующий день о вернулся к своей жене."
Лиза написала все, что продиктовала ей Машка.
- Все? - спросила она.
- Погоди. Допиши: "Михаил Сергеевич пожелал оставить Марии Скарлатиновой в подарок свою новую квартиру на Садовой"
- А совесть, он не пожелал оставить Мирии Скарлатиновой? - спросила Лизонька.
- Нет, про совесть ничего писать не надо.
- Я так всю тетрадку на тебя испишу.
- Потому что надо писать то, что я прошу, а не графоманить!
- Ты просила Михалкова - я и написала.
- Я просила? Да я ж просила Артема. Артема Никитовича, тысяча девятьсот семьдесят шестого года рождения. А не его папу, который возраста Екатерины Великой.
- Ты мне об этом не сообщала.
- А чьи постеры весят на стенах у меня дома?
- Надо было уточнять, - твердила Лиза.
- Вот теперь пиши про квартиру на Содовой. Это будет компенсация за твою ошибку.
Лизоньке пришлось подчиниться.
- Маш? А мне что делать? Он все так же приходит с работы, ужинает и засыпает в зале на диване.
- И нужен он тебе такой?
- Даже и не знаю... Когда он был такой далекий - был такой желанный. А сейчас...
- Понятно, надоел. Напиши в тетрадке, что он ушел.
- А кто пришел? Одной скучно жить. Я любви хочу!
- Ну вот и напиши: пришла любовь, постучалась в дом, ворвалась в сердце и... Да что я тебя учу? Эти сопли ты и сама писать умеешь.
- Нет, я сначала напишу, что он ушел. А потом подумаю хорошенько, пролистаю фотографии знаменитостей... - Лизонька мечтательно посмотрела на стены, откуда красовались актеры Голливуда.
- Только не Роберта Де Ниро! - попросила Машка, - а то я ревновать буду.
Лизонка посмотрела на родинку Роберта де Ниро и виновато вздохнула:
- Хорошо, не буду.
Вечером Лизонька написала в тетрадке: "Митюша проснулся, когда закончились новости, собрал свой чемодан и ушел из дома Лизаветы Канарейкиной. Ничего ей не объясняя."
Но ни этим вечером, ни следующим, Митюша к чемодану не дотронулся.
Машка, занятая обустройством своего нового жилища на Садовой, пришла к Лизе вечером с просьбой:
- Бабок на мебель совсем нет. Помоги, а?
- Меркантильная ты, Машка.
- Я просто хочу красиво жить.
- Сожалею. Но моя тетрадка испортилась.
- Жадина! - обиделась подруга, но Лизонька протянула ей тетрадку и кивнула на спящего на диване Митюшу.
- Может ты ее на окошко проветриваться ложила и она простудилась?
- Нет.
- А! - закричала Машка, - я поняла. Ты ведь число не поставила. Припиши число, год - вот и делов то.
Лиза согласилась с подругой и и после слова "проснулся" приписала завтрашнее число и год.
- Все, тогда до завтра. Буду у тебя в это же время.

Назавтра Машка пришла, но увидела всю ту же картину: Митюша спал на диване, а Лиза перечитывала записи в тетрадке.
- Где-то я допустила ошибку.
- Орфографическую? - поинтересовалась Машка.
- Нет. Скорей всего тут срабатывает какое то противоречие.
- Какое.
- "До конца своих дней". Понимаешь? Он не может уйти, потому что у него намерение жить со мной до конца своих дней.
- Дай мне пару тысяч баксов и я найду человека, который уберет его, - прошептала Машка.
- Вот дура! Как ты можешь думать об этом?
- Ты счастья хочешь?
- Да.
- С Митей у тебя оно есть?
- Не знаю. Вроде да. А вроде и нет.
- Так, чего тебе не хватает? Секса?
- Да. - Тихо призналась Лиза.
- Ну так допиши: "С 16 ноября 2007 года Митюша стал заниматься сексом с Елизаветой Канарейкиной..." сколько раз в неделю ты хочешь?
Лиза пожала плечами.
- Пиши два раза в неделю.
- Маловато, - пропищала Лиза.
- Это сейчас тебе маловато. А когда тебе будет сорок, а не то и все пятьдесят - тебе будет не до секса. Пиши.
- Не могу.
- Ну хорошо, пиши "каждый день".
- Не могу.
- Ты чё, совсем с ума сошла? Сколько ж тебе надо, неуемная ты наша?
- Да я не о сексе. Не могу я вот так заставлять мужчину спать со мной.
- Тогда напиши: "Елизавете Канарейкиной не нужен был секс. Она, как только Митюша утопал в кресле, садилась рядом и утопала месте с ним. В нирване".
- Прекрасное будущее!
- Когда человек не знает чего он в жизни хочет - это просто дурдом!
- Я очень рада, что ты знаешь. Давай, я напишу все, что ты хочешь и ты оставишь меня в покое.
- Отлично. Пиши: "Мария Скартатинова 30 ноября полетела в Нью-Йорк и выиграла в лото десять миллионов долларов. 31 ноября она встретила Джонни Деппа, который влюбился в нее с первого взгляда и он сразу предложил ей стать его женой. Они поселились на огромной вилле, в Калифорнии, и Мария больше никогда не вернулась на Родину."
- Предательница! - оскорбленно произнесла Елизавета.
- Ты будешь приезжать ко мне, дуреха, - успокоила ее Машка. - Я познакомлю тебя с Мадонной.
Лизе пришлось написать все, о чем просила подруга. Не из-за Мадонны, конечно. А для того, чтобы подруга отстала от нее. Машка убедилась, что все правильно, поцеловала Лизу в щечку и обещала позвонить из Нью-Йорка.
И она сдержала свое обещание: позвонила 30 ноября, верещала в трубку и радовалась, что выиграла десять миллионов долларов. Но потом позвонила чуть позже и сообщила, что ей не выдадут этих денег. Потому что она не гражданка Соединенных Штатов.
- Осталась одна надежда. На Джонни. На нашу с ним огромную..
- Любовь? - перебила ее Лизонька.
- Виллу! Не могу дождаться завтрашнего дня.
- Я тоже, - мечтательно произнесла Лизонька, - первый день зимы... может снег выпадет...
- Как первый день? - заволновалась подруга, - завтра тридцать первое ноября!
- Ой, - вырвалось у Лизы, - ошибочка вышла. Завтра первое декабря. В ноябре всего тридцать дней.
После она услышала в трубке грохот. Видимо, Машка свалилась в обморок. Конечно, Лизе было очень жаль подругу, но она почему-то улыбнулась, взяла с полочки тетрадку и сожгла ее в железной раковине, на кухне.
То ли гарь, то ли шум воды разбудил Митюшу, который мирно спал на диване. Он увидел заплаканную Лизу, и пепел от тетрадки спросил:
- Несбывшиеся мечтания?
- Неоправданные надежды.
- Пойдем спать, - он нежно обнял Лизавету и повел в спальню.
Лиза улыбнулась, прижалась к Митюше, и подумала о том, что цыганка не ошиблась: все кончилось.
А сейчас все только начинается!

Я говорю по-русски!

2008-07-03T10:33:50Z

Новый рассказ. Критика приветствуется :)

- Меня тошниииит, - затянул Вазя Албанин и откусил кусок саленого агуртца.
- Баян! Выпей йаду! - приказала Албанина.
- Вам, женщинам везет! У вас между ног ничего не болтается и бриться вам не надо, - он подпер рукой щеку и уставился на закрытую банку саленых агуртцов.
- Ужаснах! Вклютчи робата, убраться нада!
- А вот мне бабушка рассказывала, что еще совсем недавно, каких-то сто лет назад, женщины убирали в доме.
- В Бобруйск, хош? - Албанина поставила руки в боки, - мож те насочки закинуть в стирульну машинку?
- В стиральную. - Осторожно поправил жену Албанин.
- Жжош, сцуко! Мож исчо "нашу эру" вспомниж?
- А между прочим, правильное время было. Вы у нас знаете где были? - Албанин сжал кулак и помахал им перед женой.
- ЛОЛ! Ржунемогу! - рассмеялась Албанина.
- Зачот? - Албанин закинул ногу на ногу, томно отвел глаза в сторону и потянулся к банке с агуртцами.
Албанина нежно ударила его по руке:
- Фтопку?
- Да что за несправедливость такаааааяяяяя, - заплакал Вазя. - Что я тебе сделал плохого?
- Мемориз? - спросила Албанина и щелкнула пальтцами.
Из пацтола вылетела запизная книшка.
- Ыыыыы, - поздоровалась книшка.
- Привед, - ответила ей Албанина.
- Первыйнах - побрился чужой бритвой, - запищала запизная книшка.
- Просто моя бритва затупилась!
- Фтопку! - приказала Албанина.
Албанин зарыдал, прикрывая литцо руками.
- Фторойнах - атказал в интиме.
- Генитально! - поднял палец вверх Албанина.
- Просто меня тошнииииило. - Заплакал Вазя, - я же беременныыыый.
- Фтопку! - приказала Албанина.
Вася опять разрыдался.
- Третийнах - купил билинотырнацццатую пару лакированных туфлей. - продолжало попискивать запизная книшка.
- Они были в цветуечик! То есть в горошек, тьфу, в гарошиг. Желтенький цвет. Тебе же понравились. - Оправдывался Албанин перед женой.
- В гарошиг?
- Пять балофф, - кокетливо кивнул Вазя.
- Гламурненько! Фтему.
- Фсё, - призналась книшка.
- Пеши исчо, - приказала ей Албанина и указала пацтол.
- Чмоки, - попрощалась книшка.

Вазя продолжал тихонечко попискивать.
Албанина подошла ближе к мужу, провела рукой по волосам:
- Падонак? - ласково произнесла она.
- Ацццкий сотона, - поднял свое заплаканое литцо Вазя и, улыбаясь, закивал жене.

***
Громкое кукуканье разбудило Васю. Он вскочил с постели, кинулся к компьютеру, откуда доносились кукушечьи призывы и прочитал:

Киса, Ку-ку!
Киса, Ку-ку!
Киса, Ку-ку!
Киса, Ку-ку!
Киса, Ку-ку!
Киса, Ку-ку!

Облегчено вздохнув и погладив свой шикарный торс с кубиками, он написал:

Я ГОВОРЮ ПО-РУССКИ!

Очень вкусный десерт на скорую руку

2008-06-29T18:53:01Z

Хочу поделиться самым любимым в нашей семье десертом.

У меня заняло 20 минут.

Жарите 14 блинчиков.
На серединку каждого кладете вишенки (без косточек, конечно). Можно любые другие ягоды, желательно с кислинкой, но и с клубникой я готовила – тоже очень вкусно.

Скручиваете каждый блинчик в трубочку.

Складываете в форму слоями (5, 4, 3, 2) и каждый слой перемазываете кремом.
Крем: сливки или сметана с сахаром. Примерно стакан сметаны или сливок и сахар (лучше сахарная пудра).

Должно получиться что-то вроде пирамиды.

Очень просто и ОЧЕНЬ вкусно!
Приятного аппетита :)

Френдам

2008-06-27T08:10:29Z

Здравствуйте, садитесь.
Итак, я Вас собрала на очередное классное собрание.
Попрошу встать всех, у кого в друзьях числится всеми извесный ~~в нашей школе~~ @тема@.
Смелей, товарищи, смелей.
Может я и не ругать Вас буду, а наоборот хвалить! Чего Вы так смотрите на меня? Вставайте, вставайте все, кто занес его в свой ~~идиотский~~ список друзей.
Давайте, хочу посмотреть Вам в глаза и спросить:
1. Каким образом этот человек завлек Вас в его «уютную жежешечку»?
2. Что именно Вам нравится в его журнале: мат или трехэтажный мат. ~~Может, мне тоже стоит прикупить трехэтажный домик?~~
3. А Вы точно не пидарас с анимированным юзерпиком? ~~Кстати!!!!!!!!!!! никто не хочет подарить мне пидараский анимированный юзерпик????? Ыыыыыы~~
4. Может мне тоже стоит каждую субботу публиковать ~~члены~~ задницы своих невзаимных френдов, раз Вас это ТАК возбуждает? Что-то вроде этого. И просить отгадать кто это?

Чё? Не нравится?
Ну ладно, вот Вам тогда:

5. Как взрослого человека могут звать Тема? Это ж не козел в бабушкином огороде. ~~Вроде.~~
6. Короче, давайте, объясните мне чего я в этой жизни не понимаю...

Про это...

2008-06-25T10:41:21Z

Я стала настоящей женщиной.

Принято считать, что женщина может начинать "это" делать когда захочет и когда сама посчитает нужным.
Понятно, что малолетним пацанкам "это" тоже очень интересно. И большинство пробуют "это" в семнадцать, восемнадцать, а некоторые и в пятнадцать лет.
Еще принято считать, что если ты "это" сделал один раз, то ты больше не остановишься и будешь продолжать делать до конца жизни.
Я тоже была молодой и глупой и решила это попробовать в 19 лет.
Кстати, не сама - муж попросил.
И еще он попросил, чтобы я это сделала в его присутствии.
Не знаю, что ему не понравилось. ~~Может моя довольная рожа?~~ Но он попросил это больше никогда не делать: ни самой, ни в его присутствии.

И вот в субботу он мне говорит:
- А давай-ка попробуем еще разок ....
И что бы Вы думали? Ему понравилось.
Теперь я чувствую себя более привлекательной, более обаятельной и самое главное - мне самой нравится ~~моя счастливая рожа~~ и теперь я буду это далать очень часто!

Ну что, догадались о чем это я?

Моя книга "Черно-белое кино Южной Африки" почти готова

2008-06-23T09:40:40Z

Но мне очень нужны отзывы о моем творчестве.
Сделайте доброе дело - напишите что Вы обо мне думаете :) Если что - кидайте прям сюда. Буду очень благодарна.

А может быть кто-то хочет попасть на обложку? С отзывом? А? Не упустите свой шанс :)))

Вот небольшой отрывок из книги. Про спорт.

В школах спорт скорей напоминает хобби.
Через неделю, как сын пошел в первый класс, нам выдали брошюрку где были написаны виды спорта, которые практикуют в этой школе. Мы должны были выбрать вид спорта и удобный для занятий день.
На выбор были: теннис, футбол, регби, крикет и водное поло. Это для мальчиков. Для девочек: нетбол, теннис, хоккей на траве и водное поло. Сын выбрал футбол. Через недели две мы попали к нему на тренеровку. Тренер – черный парень, лет двадцати, гонял по футбольному мини полю четырех мальцов: по двое в каждой команде. Трое мальчиков гоняли мяч от одних ворот к другим, а сын бегал где-то рядом. По его манервам мы сразу поняли, что он или не знает правил, или не уважает этот вид спорта. Через несколько минут мяч чудом оказался возле сыночка.
- Бей! Бей мяч ногой! – закричал мой муж.
Сын ударил ногой по мячу и попал в ворота.
Но не в свои.
- Ему нравится футбол, - обрадовался мой муж, - просто он еще правил не знает.

Дочь с восьмого класса занимается хоккем на траве. Довольно опасный вид спорта. У двух ее подружек были серьезные травмы и даже перелом. Но ей нравится, поэтому мы не запрещаем.
Постоянного тренера у них нет. Сейчас, например, тренером является учительница, которая преподает в этой же школе математику.
Можете себе представить на каком уровне развит этот вид спорта в этой школе?
Но самое интересное, что когда проводят соревнования между школами тренер не стеснясь собирает команду и настраивает на победу.
За четыре года, пока моя дочь занимается хокеем на траве, они забили только один гол. И это было два года назад, когда у них действительно был хороший, профессиональный тренер, а не учитель математики или литературы по совместительству.
Дочь прожужала нам все уши про этого тренера:
- Она настоящий профессионал! Она просто супер!
Мы решили посмотреть на этого тренера и поехали на соревнование в соседнюю школу - поболеть за команду.
Тренером оказалась молодая женщина, лет тридцати, спортивного телосложения – Мисс Райли.
За минуту до начала соревнований она собрала всех девочек в круг и уверенно, во весь голос, убеждала своих подопечных:
- Вы лучшие, вы самые сильные, вы команда! Вы порвете их! Вы сможете! От них и мокрого места не останется! Давайте! Идите! Я верю в вас, мои любимые девочки.
После первого тайма, когда счет был 3-0 в пользу команды соперников, она опять собрала девочек в круг, упала перед ними на колени и попросила:
- Ну один гол. Ну ради меня, ну пожалуйста!
И девочки исполнили ее просьбу и забили один единственные гол.
Мисс Райли кинулась на середину поля, сделала сальто в полете, упала пузом на траву и проскользила по ней метра три.
К сожалению, через пару месяцев она ушла из школы, сказав, что исчерппала все свои силы и хочет отдохнуть от спорта.
Сейчас, когда дочь возвращается с соревнований и я спрашиваю у нее какой счет, она смеется и признается:
- После десяти голов в наши ворота я сбилась со счета.

Кто о чем - а вшивый о бане

2008-06-20T17:01:11Z

Вы уж простите, что я загружаю вас своими проблемами, но сейчас мне четко нужно знать: я права или нет?

Рассказываю ситуацию.
Все знают, ну кто читает мои последние бредни, что наша служанка заболела. Неделю назад мы взяли на работу ее троюродную сестру.
Договорились с ней так: пока сестра не поправится она будет работать.
Мы хотели, чтобы она работала каждый день (кроме выходных), но она сказала, что у нее есть работа по вторникам и четвергам и приходить убирать у нас она будет по понедельникам, средам и пятницам.
Платить мы ей будет 100 рандов за день.
Спросили:
- Как хочешь, чтобы мы тебе платили? В конце рабочего дня, в конце рабочей неделе (в пятницу) или в конце месяца?
- В конце рабочей неделе.

Все.
Она проработала прошлую неделю - мы заплатили ей 300 рандов.
На этой неделе понедельник был выходным днем - праздник какой-то.
Я, поняв, что за субботу, воскресенье, понедельник и вторник дом превратится в сарай попросила ее прийти в понедельник (в выходной).
- Я приду, но тогда Вы должны мне заплатить двойную зарплату, потому что выходной.
- Без проблем! - пообещала я.

Понедельник. 7 утра. Ее нет. 8 - ее нет. В 9 я звоню:
- Жабо, ты где?
- Дома.
- Ты придешь?
- (сопение в трубку)... нет, у меня дела есть.
- Почему ты не сказала мне заранее??? Я бы попросила другую девушку прийти!?
- Сори.

В этот понедельник я выдраила дом с дочкой.
Как ни в чем не бывало она пришла в среду и сегодня, в пятницу.
К концу рабочей неделе муж дает ей 200 рандов.
Ее возмущению не было границы:
- А почему 200? Вы и паблик холодей тоже должны оплачивать?
- Разве мы с тобой не договаривались 100 рандов в день? - спросил муж.
- Тут всем черным платят за паблик холодей.
- Погоди, мы договорились, что оплата за день. Пришла - убрала - получила. Если ты не пришла - за что я должен платить?
- За паблик холодей! - твердит черная.

Я хочу, чтоб в поняли, что мне не жалко денег. Это дело принципа, эти 100 рандов для меня ничего не решают. Просто я не могу понять почему я должна платить ей за работу, когда эту работу проделала я с дочкой, а она загорала на солнышке?

Она сказала, что пойдет жаловаться в свой черный департамент, где их учат как вздрючить белых.
Я сказала, чтобы она убиралась куда хочет!

Скажите мне я права или нет?
Если не права - объясните, пожалуйста.

Даже не знаю что и сказать.

2008-06-18T19:47:17Z

Нашу черную служанку, которая проработала на нас более четырех лет, уже выписали из больницы. Она уже две недели как находится дома. По словам ее сестры, которая только что была у нас, она чувствует себя плохо.
Мой неуемный муж опять поинтересовался:
- У нее СПИД?
- Я не знаю, ответила сестра, - она со мной не откровенничала, да и это дело очень личное. Она просит Вас купить ей таблетки.
Конечно, мы купим. Название, по-моему, говорит о себе - ИМУННОДИУМ. И зарплату ей заплатим. Но вот честное слово - жаль. Просто по человечески жаль этих черных глупых женщин.

Я тут стала выяснять почему они не предохраняются. И выяснила, что все заложено в их культуре. Сами негры очень полигамны, и имеет по несколько жен. А уж любовниц могут иметь сколько угодно. Культура такая, да.
А почему же, спросите Вы, они не пользуются презервативами?
Причин несколько.
1. Их культура не признает противозачаточные средства. "Я, такой герой секса, буду надевать на свой золотой член какую-то резинку? Не фиг! Кому что-то не нравится - пошли вон!"
2. Очень многие не верят в саму проблему СПИДа. Они считают, что ее нет, что ее выдумали специально, чтобы остановить рождаемость. Например, один из местных темнокожих политиков, в свое время изнасиловавший женщину, инфицированную ВИЧ, публично уверял, что не заболел потому, что вовремя принял душ. А презервативы, по его уверению, придумали белые, чтобы не давать черным размножаться.
3. У них нет понятия "Заниматься любовью" - красиво, романтично, со вкусом. У них есть только одно понятие: "Секс до усрачки". Да, они могут заниматься сексом всю ночь, как животные. И это нормально. Для них. Поэтому представить себе этот секс с презиком очень тяжело. За ночь он точно сотрется....

Вообще, очень грустно об этом писать.
У нас уже неделю как работает новая домработница. Сегодня я увидала, что она приняла после завтрака какую-то таблетку. Пока она пошла мыть ванную, я ввела в яндекс название и сразу получила следующее: «В Замбии было преждевременно прекращено исследование эффективности ко-тримоксазола ("Бисептола") как средства профилактики осложнений СПИДа у детей, передает BBC News . На ранних стадиях эксперимента удалось доказать, что это дешевое лекарство снижает смертность от ВИЧ-инфекции почти в два раза.»
Да, я понимаю, что Бисептол - или КО-ТРИМОКСАЗОЛ, как было написано на таблетках, имеет широкий спектр.
Но глаза у страха ой, как велики!
Распрощаться с этой домработницей? А кто даст гарантию, что другая будет здорова?
Я настолько напугана, что в каждой вижу опасность заразиться СПИДом. Да, да, прекрасно знаю, что это совсем не просто и ей, как минимум надо переспать с моим мужем, что совершенно не реально, но... все равно страшно...

У нас в ЛИМПОПО растут самые большие в мире баобабы.

В естественном дупле огромного дерева разместился... бар, где имеется старинный телефон. Местные утверждают, что он обеспечивает связь с самим Господом Богом - снимаешь трубку, рассказываешь о самом заветном желании, и Он слышит...
Если я когда нибудь подниму эту трубку я скажу следующее:
- Дорогой БОГ. Я ничего у тебя не прошу. Я только хочу сказать: спасибо тебе большое, что я родилась белой девочкой.

Болливуд

2008-06-11T09:15:00Z

Когда мне было 14 лет я была влюблена в индийского актера Митхуна Чакраборти. Как маньячка, я покупала журнал "Советский экран" в надежде найти на страницах его фотографии.

А помните фильм "Танцор Диско"!?
Ах, как Митхунчик ~~вилял бедрами~~ танцевал, как он ~~фальшивил~~ пел "Ай эм э диско дэнсэ!" А какая-то краля вилась вокруг него и подпевала "Джимми-джимми! Ача-ача!"
Кстати, до сих пор не знаю что такое "ача"...
В дневничке у меня было около десяти его фотографий, рассказы о нем, его планы.
И конечно же я мечтала... выйти замуж за него и нарожать кучу индийских детей.
Если бы сейчас мне было 14, а не 18 36, и меня каким-то чудом занесло в ЮАР, в компанию, где я работаю уже больше недели, то я бы уже много раз вышла замуж и уже неделю, как была беремена от одного из своих коллег.
Помните, я вам жаловалась, что не могу работать под черным руководителем?
Так вот. С 1 июня я работаю в новой компании. Как она называется - не важно. Главное - здесь сплошной Болливуд! И все особи мужского пола - сплошные Митхуны.
Остается сказать следующее: Ах, как жаль, что ~~я старушенция~~ мне не 14, и ~~что я замужем~~ что мне уже давно не нравятся индийские мужчины!

Ну а теперь Вы! Колитесь, был в вашей жизни Митхун ~~, ну или хотя бы какойнить Рахат Лукум~~ ?

Новый рассказ: Вера, Надежда, Любовь

2008-06-04T10:52:14Z

Критика очень и очень приветствуется :)
Если не нравится - так и скажите! Пожалуйста!!!

Верочка Вопрошайко работала в библиотеке уже более десяти лет. Она очень любила свою пыльную конторку, но больше всего она обожала вторник и пятницу, когда работала «раздавалкой книг». Вечерами она возвращалась в свою одинокую комнату в коммуналке, листала любимые книги и мечтала о чем-то великом. В тот самый вторник она сидела в приемной и раздавала книги жаждущим знаний посетителям. Его она заметила, как только он вошел в просторный холл библиотеки, снял кепочку и встал в очередь за белокурой красавицей, которой нужна была книга о венерических болезнях. Верочка Валерьевна с неприязнью взяла у блондинки библиотечную карту и указала на полку, где хранились вожделенные знания. Следующим был он – смуглый брюнет с монголоидными глазами. «Какие умные глаза! Вот бы с ним вместе написать диссертацию…» - подумала Верочка и поправила ярко фиолетовый берет на голове.
- Объектом моего исследования является судьба человека как субъект-объектная феноменальная реальность. – С волнением произнес брюнет, снял очки, но потом опять нацепил их себе на нос.
Верочка кокетливо, насколько ей позволяла врожденная скромность и воспитание, улыбнулась, и спросила:
- Вы имеете в виду ценностно-смысловую структуру судьбу человека и ее отражение в гуманитарном самосознании?
Брюнет опять снял очки, широко, на сколько ему позволяла природа, распахнул свои монголоидные глаза и, кивая, от радости, что его понимают, затараторил:
- Да, философско-антропологический анализ судьбы человека, как фундаментальная категория гуманитарного знания, а так же познание сущностной характеристики философско-антропологического подхода к судьбе человека – это очень интересный аспект, Вы не находите?
Верочка встрепенулась и, понимающе кивнув брюнету, побежала куда-то к полкам с книгами, прихватила с верхней три тяжелых тома и, указав своему новому знакомому на выход, сообщила своей напарнице:
- Я буду завтра.
- Сомневаюсь, - прошептал брюнет Верочкиной напарнице и смущаясь опустил глаза.

Любочка Сердцеедочка относилась к тем женщинам, которые любили деньги и красивых мужчин. А так как эти две составляющие не являлись ей в одном флаконе, как любимый шампунь и кондиционер Голова и Плечи, она довольствовалась ими поодиночке: сегодня деньги – завтра красивый мужчина, или наоборот. Она не обладала таким широким запасом слов, как негр из людоедского племени Тумбо-Юмбо, но зато ее словарный запас более чем в три раза превышал запас Эллочки Людоедки. В основном она высказывалась междометиями, а то, что не могла выразить словами, заменяла взглядами: пылкими, жаркими, или, наоборот, снисходительными и пренебрежительными.
Так как буквально на днях ее кошелек заметно прибавил в весе от нового знакомства с греческим господином пенсионного возраста, и тем самым баланс в ее непростой жизни был слегка нарушен, она решительно направилась на пляж. За красотой.
И сразу нашла ее. Он шел: стройный, накаченный, грациозный, элегантный.
Его монголоидные глаза и местами обесцвеченные жарким солнцем темные волосы выгодно оттенял шоколадный загар. Он сразу взял ее за руку, она прижалась к нему всем телом и на выдохе вымолвила только обреченное «О, боже!». Его губы пахли кофе, а маленькие шоколадные кубики на упругом торсе вызвали такую бурю восторга у Любочки, что она, раскрыв свой потрясающий мягкий и теплый ротик, и вытянув губки в дудочку, принялась считать кубики на торсе красавца:
- Ох, Ах, Ух, - ее тонкий пальчик слегка прикасался к накаченному торсу незнакомца. Незнакомец улыбнулся и томным голосом произнес:
- Восемь.
Любочка произнесла мягкое «Вау!» и протянула ему свою ручку. Мужчина поцеловал протянутую ему для поцелуя конечность и, вытащив из кармана упругий, кожаный кошелек предложил:
- Могу я угостить даму коктейлем?
Про себя Любочка подумала о том, что с таким мужчиной она готова всю жизнь пить коктейли в ресторане на Монмартре, слушать прибой океана на балконе его шикарной виллы… Много о чем подумала Любочка, но озвучить смогла только:
- О, создатель!
Мужчина взял ее под ручку и не спеша повел в те места, где она еще не бывала, чтобы открыть для нее те двери, в которые она еще не стучала, и чтобы показать ей то, что она еще не видала…

Наденька Рискоманова больше всего на свете любила острые ощущения и зашкаливающий уровень адреналина в крови. Одни люди называли ее странной, другие придурковатой, третьи надеялись, что она перебесится, но только Наденька никогда не слушала то, о чем говорит народ и мечтала каждый новый день прожить так, чтобы не было мучительно скучно.
Чего только она не пробовала! Например совсем недавно она, прогуливаясь по городу, очень захотела белого шоколада. В этот момент, стоит заметить, уровень адреналина в ее неспокойной кровушке имел совсем низкую отметку, и чтобы удовлетворить себя сразу по двум пунктам Неденька сняла с ноги один чулок, натянула на голову и вошла в здание банка. В руках у нее был игрушечный пистолет, который выглядел как настоящий, и дамская черная сумочка. Если бы сумочка была чуть побольше, ей можно было бы не волноваться за старость, но и украденных денег ей вполне бы хватило на десять лет счастливой жизни. Но, к сожалению, Наденька никогда не задумывалась о старости, а сами деньги ее интересовали только, как возможность повысить уровень адреналина в крови.
С Григорием Пришелконец Наденька познакомилась именно в том банке, который ограбила. Она взяла его в заложники, чуть позже угостила белым шоколадом и уже тогда поняла, что нашла родственную душу.
- А может быть прыгнуть с парашютом? – мечтательно предложила Наденька, пересчитывая денежные купюры.
- Хорошая идея, - Григорий Аполлонович отпил от чашки ароматный кофе, прищурил свои монголоидные глазки и подмигнул Наденьке.
- Только, чур, я первая прыгаю!
- Ой, Наденька! – удивился товарищ Пришелконец, - так ты хочешь быть первой? Чего же, дуреха, раньше молчала?

Знаете, чем я занимаюсь дома последние две недели?

2008-06-01T13:01:19Z

Фигней? Нет, этим я страдаю на работе.
А последние две недели я играю в Золушку. Да-да! У меня есть мачеха – мой благоверный, двое его ~~дочерей~~ детей – мальчик и девочка и отсутствие черной служанки, которая лежит в больнице, и которую я замещаю.
Мачеха моя еще хуже сказочной. У моей мачехи знаете какие глаза? Микроскоп! С двумя отличными оптическими линзами.
Правда, нет моего сказочного батеньки, но его смысл в сказке я так до сих пор не могу понять, поэтому не сильно переживаю. И на счет крестной тоже не переживаю – моя тыква стоит в гараже, а хрустальные туфельки я и сама себе куплю.
Я очень переживаю за другое! Моя мачеха и двое его ~~дочерей~~ детей не собираются на бал! Совсем. Вот пришли с работы и со школы – и сразу кушать и спать. А когда же бал? Когда же я смогу, наконец, пошить им красивые платья и оправить на бал? И когда уже, наконец, мои мучения закончатся, и ~~я выйду замуж за принца Владимира Машкова~~ черная выйдет на работу?
А если серьезно, то я, правда, очень устала убирать каждый день этот дом.
Вы, наверное, подумаете, что я балованная?
А я вам скажу, что нет. Во-первых, убирать 250 метров каждый день это задание не из легких. Во-вторых, здесь услуги домработницы стоят очень дешево – до 5% от семейного бюджета. Разве может быть жалко этих денег за такой труд?
Но это было лирическое вступление. Сейчас я Вам расскажу об этой проблеме в глобальном масштабе. Да, я ни раз читала в газетах и слышала от знакомых, что черные здесь мрут от СПИДа, как мухи. Но когда эта проблема не касается тебя лично, то и не сильно переживаешь по этому поводу. Наша черная – Хэппинес, или Ку-ку, как ее зовут на зулусском языке, скорей всего болеет СПИДом. Уже две недели она лежит в больнице. Мы навещаем ее каждый день, очень надеемся, что она поправится, приносим ей фрукты, еду, обещаем купить ей лекарства (если только она скажет какие), но если это СПИД с Туберкулезом, то ей уже никто не поможет…
Ей стало плохо две недели назад, за неделю она похудела на килограмм 15-20, ее увезли в больницу и она до сих пор там лежит. Ели бы Вы только знали, какие в ЮАР государственные больницы! Слова: жуть, страх и ужас – это только самая малость того, что бы я сказала про эти больницы. Да, говорят, что там медицинское оборудование такое же, или даже лучше чем в частных госпиталях, но какое там отношение к больным!!! В каждой палате по 20 человек, они лежат, стонут, кашляют… Позавчера, когда мы навещали Ку-ку, в палате было две женщины, которые стонали, а вчера, когда мы пришли, и их уже не было. Умерли. У всех почти один и тот же диагноз – Туберкулез + СПИД. От этого умирают почти 80 % черного населения. Но никто об этом не позволяет говорить! Вот что меня бесит!
Нашу Ку-ку устроила к нам на работу служанка соседей – Катрин. Мы пригласили Катрин и попробовали поговорить с ней. Разговор начали так:
- Катрин, давай не будем притворяться. И ты, и мы знаем, что Ку-ку больна. И скорей всего СПИДом.
Катрин вскочила с дивана:
- Как Вы можете такое говорить? А вы знаете, что я могу пожаловаться (в Лэйбор Департмент)! Вы не имеете права даже говорить слова «Скорей всего» или «Может быть». Это ее личное дело!
И можете себе представить, что это правда! Мы не имеем права спросить у служанки болеет ли она СПИДом и что самое страшное – мы не можем уволить ее!
На самом деле эти бедные черные женщины совсем не гулящие, и верны своим бой-френдам. А вот бой-френды – обыкновенные животные, которые не признают презервативы и трахаются с молодыми девками (иногда школьницами). Какие там чувства? Какая прелюдия? Они этих слов и не знают – увидел, снял штаны, всунул и … заразил СПИДом.
Ладно, не буду Вас больше пугать. Напоследок расскажу Вам какая кандидатка на место служанки приходила к нам в четверг.
В среду, выдраив весь дом в девяти часам вечера, я поняла, что еще пару таких дней и загнусь. Поговорив с мужем, мы решили обратиться за помощью к соседям (не к Катрин, а другим). Поговорила с соседской служанкой и попросила ее подыскать кого-нибудь, чтобы убирать в доме.
В семь утра в нашу дверь уже звонили. В гостиную легким аллюром «зашла» черная девушка, лет двадцати-сорока (не умею определять возраст чернокожего человека). Двух верхних зубов у нее не было, но зато в эту дырку прекрасно помещалась жвачка, которая ныряла от правой щеки, к левой и возвращалась в дырку, и так по кругу. А в руках у нее была огрооомная сумка, примерно с такой мы ездим на Родину в декабре. Я, взглянув на сумочку, сразу стала себе представлять сколько всего она наворует. Уже мысленно сложила в эту сумочку свой новый свитер, юбочку в клеточку, костюмчик. Золото решила не «дарить» ей и забрать с собой на работу. Сказать ничего не могла – стояла, смотрела на баул и думала…
Мой муж думает только в тех случаях, когда это жизненно необходимо. Поэтому он сразу спросил:
- Зачем тебе эта огромная сумка?
- Там мои вещи! – удивленно откликнулась девушка и кивнула на пустой баул.
- Зачем они тебе?
- Ну как зачем? ~~Изволите делать предложение?~~ Я же буду жить у вас?
- Нет. Жить ты у нас не будешь, - спокойно ответил муж.
Девушка сдаваться не собиралась:
- НУ, у вас же есть комната для прислуги? У всех же есть!
- Какая настырная, - по-русски сказал мне муж, а ей опять повторил: - Жить у нас ты не будешь. И вообще мы ничего не обещаем. Я предлагаю тебе показать, как ты умеешь убирать. И даже если ты это делаешь очень хорошо – я ничего не обещаю. Потому что наша служанка больна. И если ей станет лучше – она вернется к нам.
- Ну, хорошо, - согласилась девушка.
Потом я открыла ей шкафчик с чистящими средствами и спросила:
- Ты читаешь по английский?
- Да! – соврала она.
Я вытащила все баночки и бутылочки, которые она должна была использовать, объяснила ей как ими пользоваться и с радостью, что мне не придется сегодня убирать в доме, уехала на работу.
Муж вернулся с работы в 3 часа и позвонил мне:
- Полы все грязные, какие-то белые полосы, воняют хлоркой. Ванны грязные. Я заплачу ей за сегодня и оправлю домой.
- Нет! Дай мне поговорить с ней. – Я цеплялась за соломинку. Не хотелось мне вечером убирать в доме.
- Хелоу! – уверенно отозвалась трубка.
- Чем ты мыла ванны? – спросила я.
- Порошком в желтой коробочке, - ответила девушка и протянула моему мужу желтую коробочку.
Муж выхватил трубку и заорал:
- Она мыла ванну порошком для посудомоечной машины. А полы она помыла Утенком для унитаза. Извини, но я ее увольняю.
Я приехала домой к шести, прошлась по комнате. Запах хлорки почти улетучился, ванны при комнатном свете казались не такими уж и грязными. Я открыла свой шкаф – все вещи были аккуратно сложены, мужнины рубашки выглажены.
- Знаешь, что, дорогой мой! – я встала в позу сахарницы. – Хочешь ты, или нет, но я сейчас же пойду к соседке и скажу ей, что мы даем ее сестре еще один шанс. Завтра я ей еще раз покажу чем мыть пол, а чем унитазы, и она справится. Понял?
И направилась к черной соседке. Соседка выслушала меня и жалостливо сказала:
- Она не придет. У нее нет денег.
- Как это нет? Мой муж заплатил ей 100 рандов.
- Она сказала, что ей не заплатили… - удивленно прошептала соседка, но мой муж, который подглядывал из-за двери и был в один трусах, это услышал, вылез как партизан из окопа на крыльцо, встал в позу заварочного чайника и довольно выкрикнул:
- Ну что, дорогая, ты все еще хочешь, чтобы эта врунишка убирала в доме?
Я вздохнула, взяла в руки ведро со шваброй и пролепетала:
- Нет, дорогой…

Про подарок

2008-05-27T07:38:36Z

Недели за 2 я уже знала, что подарю мужу - купоны желания (как мне посоветовали тут ) Еще раз спасибо за этот совет.
Оставалось дело за малым - оформить это.
Сначала я просто решила сделать купоны, перевязать их ленточкой и подарить.
Но это выглядело бы очень скромно.
А скромностью я не страдаю, поэтому я пошла по магазинам - смотреть коробочки или другую емкость для купонов.
В первом же магазине мне сразу очень приглянулась музыкальная шкатулка - небольшая, с маленькой балериной.Сразу пришла мысль - убрать балерину и слепить из глины моего мужа, пусть немного покрутится под музыку. Потом я зашла еще в десяток магазинов и в самом последнем я увидала вот такой музыкальный шкафчик-шкатулку для драгоценностей.

Стоит заметить, что я не сразу кинулась покупать его, а вернулась на свое рабочее место, нарисовала план - что и где будет, и только потом вернулась в магазин, купила этот шкафчик, глину для лепки, краски и все необходимые аксессуары.
Первым делом избавилась от балерины.

Это было очень не просто. Я мучилась с ней минут двадцать! Перепробовала все плоскогубцы, которые были в доме - Волочкова отцепляться не хотела. Пришлось ее отпилить. Пилила и приговаривала: "Пилите, Шура, пилите". Правда но на то, что Настя окажется золотой не надеялась.
Потом перекрасила шкаф в синий цвет, а шуфлятки в желтый, и села лепить мужа. Ага, из того, что было :)
Вылепила, дала высохнуть.
Пригляделась. Чего-то не хватает....

Вот, блин! Ушей! Забыла ему уши слепить. ~~А еще удивляюсь: почему он меня не слышит?~~
Приделала уши, корону, разукрасила, покрыла лаком.
Слепила стул-трон, посадила, приклеила, заставила крутиться под музыку. Музыка, правда, идиотская...
Ну да ладно, пару минут можно послушать.

После села и составила список всех мужниных желаний. Исходила из того, что моему мужу нравится больше всего и кто (или что) его интересует в жизни.

Получилось:

1. Я. Да, чуть не скромно, но Я у него стою на первом месте. Желательно в голом виде. Чё такие глаза вылупили? Хотите сказать, что Вы больше всего нравитесь мужу в спортивном костюмчике с вытянутыми коленками? Ой, не врите :)
Исходя из того, что Я должна присутствовать, и лучше в голом виде, я решила поместить на этот шкафчик свою фотку. Только вот куда? На передний план не скромно. Сбоку? Не удобно. Оставалось место сзади. Вот туда я себя и приклеила, и затем покрыла ~~матом~~ лаком.

2. Дети.
Сын - копия папы и это надо было учесть. Посадила сына в коробку, сфоткала, в фотошопе поменяла наклейки с "Джина" на "Папин сын" и приклеила с одного боку шкафчика.

Дочь. Наш папенька тащится, когда видит дочь над учебниками. Больше всего на свете ~~после меня в голом виде~~ он мечтает видеть свою дочь образованной.
Взяла Иркину фотку, в фотошопе приделала ей шляпку магистра и поместила на другую сторону шкафчика.

3. Интернет.
Без него он жить не сможет. И даже я в голом виде не смогу ему заменить интернет. Нет, не подумайте, что я врунья, на пару вечером смогу, конечно. Но потом начнется ломка и ... впрочем, это жалкое зрелище, об этом я Вам рассказывать не буду. Интернет и его ноутбук должен присутствовать! Я решила сделать маленький комп и положить его к нему на колени.

4. Еда. Тут уже добавить нечего. Покушать он любит. Купила горшок, прицепила буковки и поместила в один из "отделов" шкафчика.

5. Плазменные телевизоры. Купил их год назад, но тащится по сей день. У меня оставались небольшие коробочки и я решила сделать из них телевизоры, прицепить на стенки шкафа. Ну и заодно нацепила на "телик" одну из его любимых фоток: где он в окружении пяти женщин.

6. Галстук. Каждый день он ходит на работу в галстуке. Он обожает галстуки. Купила и повесила на вешалку.

7. Спортивная одежда и обувь. Тоже очень любит. Самой шить одежду не хотелось. Купила маленькие красовки и поместила в шкаф.

На передний план поместила его фотку (в фотошопе приделала корону), покрыла лаком.

Наверху приклеила буквочки - Шкатулка Царя.

Вот и все!

Ах, а для чего все это было сделано - забыла :)

Конечно же, сами купоны:

Почти все картинки брала из наших семейных архивов.

Завтрак в постель.
Убери за мной.
Формулу 1 мы смотрим вместе.
И регби тоже.
Чувственный массаж.
Почеши мне спинку.
... в любом месте... (картинка как Ж и М занимаются сексом)
... в любое время... (см пред.)
Обними меня.
Поцелуй меня.
Не беспокой меня хотя бы один час (картинка, как он лежит с компом и смотрит телевизор)
Помой колеса моего автомобиля (фотка, как он моет шины)

Как я и обещала – отчетсссс

2008-05-25T16:17:05Z

Итак, вечеринка в стиле Оскар состоялась.

Рассказ будет долгим, потому что расскажу все в деталях.

Это я с дочкой :)

Ну а теперь по порядку про вечеринку.
Декорации: двухметровый Оскар, пятиметровый красный ковер, ограждение (мы поставили у пруда с рыбками, чтобы никто не свалился), доска приветствия (Добро пожаловать на вечер со звездами), доска с фотографиями знаменитостей с гостями (Фотки сделала в фотошопе. Вот, например, одна из фоток – моя дочь сами знаете с кем).

Так же арендовали два круглых стола (черная с золотым скатерти) и один высокий стол для ведущей, «летающие шарики» – 7 наборов (два золотых и один черный).
Ковер постелили на входе, там же поставили баррикаду, Оскара и доску приветствия. В комнате поместили доску с фотками.
Наняли профессионального фотографа, попросили всех гостей приехать без опоздания. Ровно в 4 часа начали прибывать гости и фотограф их фоткал на входе и возле Оскара. Далее гости проходили к закусочному столу, где перекусывали и наливали себе, что кто пьет.
Про то, что было на столах расскажу отдельно, пока про само мероприятие.
Примерно в пять часов все сели за стол.
Ведущей была моя дочь – Ира. Вот, как она начала церемонию.
«Говорит и показывает Йоханнесбург.
Работают все радиостанции и телестанции мира, и два переводчика в нашей студии. Начинаем прямую трансляцию церемонии награждения Оскара.
Здравствуйте дамы и господа.
Мы рады приветствовать вас сегодня в этом зале и рады сообщить, что компания Оскар со вчерашнего дня перешла от Национальной Американской Академии Киноискусств в руки одному очень состоятельному дядечке, который находится сейчас в этом зале. Спешу Вас обрадовать, что все последующие награды Киноискусств будут проходить в ЮАР. Конечно, и в Америке тоже будут – люди ведь так привыкли к этому празднику. Зачем их лишать его?
А сейчас слово предоставляется тому самому дяденьке – ныне хозяину компании Оскар.»
Она передела слово моему мужу. Он встал и сказал:
- Дорогие друзья. Рад, что вы сегодня со мной. Уверен, что вам понравится. Сегодня восемь человек уедут домой с Оскаром. Но прежде чем это случится, они обязательно скажут слова благодарности тому, кто им помогал в их нелегкой профессии. Сегодня здесь собрались сливки кинематографа, но все-таки, так как вы присутствуете на таком награждении в первый раз, хочу вам провести небольшой ликбез – как себя вести и что говорить. В этом мне поможет наша очаровательная ведущая.
(берет Оскар в руки).
- Итак, посмотрите, пожалуйста, как себя вести не надо:
(протягивает Оскар Ире. Она берет его трясущими руками и много раз повторяет «О, май гад!»
Андрей силой забирает у нее Оскар)
- А теперь посмотрите как надо себя вести:
(протягивает Оскар Ире. Она его аккуратно берет и говорит)
- Спасибо моей мамочке и спасибо моему папочке, что сделали меня. Спасибо Богу, что дал мне возможность сыграть вместе с Бредом Питтом. Ну и, конечно же, огромное спасибо Спилбергу за отличную режиссерскую работу.
Вот и все, что я хочу вам сказать. Приятно провести вечер. Передаю слово нашей очаровательной ведущей.
Ира: - И это все? Что-то маловато для состоятельного дяденьки... Ну ладно, придется выкручиваться самой. Итак, хочу вам сразу сообщить, что наш новый босс решил побить рекорд. Подскажите мне, пожалуйста, какой фильм взял больше всего золотых статуэток?
Правильно, это фильм Титаник.
И вот, наш новый директор собрал лучших режиссеров по всему миру, лучших актеров, операторов и музыкантов и дал им задачу – побить рекорд – снять Титаник по новому, открыть новых звезд на небосклоне, показать миру действительно шедевр!
Целый год трудились не покладая рук режиссеры, актеры, музыканты и операторы. И сегодня мы собрались с Вами, чтобы оценить эту проделанную работу. Большинство из них сейчас находится в этом зале, и ожидают решение Академии Киноискусств, как я ожидаю перерыв.
Но прежде чем приступить к награждению я предлагаю вам полакомиться кухней. И после небольшого перерыва мы обязательно продолжим.
После перерыва (примерно минут 30)
Ира: - Ну, как настроение? Вижу, что все уже подкрепились, животики и улыбки растянулись и можем начать вторую часть нашей церемонии.
Итак, для начала давайте немного освежим в памяти старую версию Титаника.
Давайте вместе вспомним самые яркие сцены из этого фильма. С чего начинаются все любовные истории, даже на «Титанике»?
Конечно, со знакомства! Скажите вы вообще помните, как они познакомились? Правильно. Розе захотелось спрыгнуть с «Титаника».
И что же сказал ей Джек?
«You jump — I jump».
Правильно – вот вам приз – шоколадка.
А теперь скажите – помните ли вы чем занимались Роза с Джеком на следующий день?
Неправильно. Этим они занимались намного позже.
А на следующий день он учил ее плеваться. – Вот и вам шоколадка.
Далее: куда отправились Роза с Джеком после светской вечеринки?
В трюм они пошли, к пролетариату плясать.
Наверняка каждый из вас в душе художник. А помните, как Джек рисовал Розу? Давайте проверим способности наших Джеков! Женщинам раздеваться не надо, они могут занять любую позу, а мужчины должны изобразить своих возлюбленных на листах бумаги.
(Помощница раздаёт листы и карандаши)
Всем художникам подарки.
Следующая сцена из кинофильма называется «Роза ищет Джека».
Задача следует из названия.
(выбирает первую девушку, завязывает ей глаза и она должны узнать своего мужа по руке)
Приз – крем для рук.
(выбирает вторую девушку, завязывает ей глаза и она должна узнать своего мужа по туфле) Если вдруг она не может – предложить снять туфлю и найти по запаху.
Приз – свечи.
(выбирает третью девушку, завязывает ей глаза и она должна узнать своего мужа по запаху)
Приз – мыло.
(выбирает четвертую девушку, завязывает ей глаза и она должна узнать своего мужа по носу)
Приз – прокладки Оскар.
(выбирает пятую девушку, завязывает ей глаза и она должна узнать своего мужа по спине)
Приз – крем для рук.
Этот конкурс был очень интересным. Только две женщины опознали своих мужей: одна по запаху, другая по ноге (туфле). Остальные ошиблись и вбирали одного и того же чужого мужа. Было очень смешно!!!
Думаю, что мы с вами отлично освежили память и после небольшого перерыва начнем самую приятную часть нашей церемонии – вручение статуэток.

Еще через минут 15 началась церемония награждения.

Номинации были: лучшая актриса, лучший актер, лучшая роль второго плана, лучший костюм, лучший животик, лучшая музыкальная постановка, лучшая пара и царь всех времен и народов.

Последняя номинация была специфической именно из-за именинника. Его в нашей компании все кличут царем. Все началось с того, что пару лет назад кто-то за столом попросил его что-то передать, и он ответил: не царское это дело. Так его с тем пор и «обзывают» царем. Эта номинация была последней, и, конечно же, все выбрали его и я сразу вручила ему свой подарок.

Как я делала эти номинации?
С интернета скачала кадры из фильма Титаник. Если, например, номинация лучшая актриса, то я брала кадр из фильма, где Роза с Джеком и вместо лица Розы вставляла лицо приглашенной девушки. Вот, например, фотка которая получила Оскара в номинации Лучший костюм. Называется «Мексиканский любитель живописи».

Все номинации были выполнены в PowerPoint, мы подключили комп к плазменному телеку, немного приглушили свет, и когда номинация была озвучена, раздавали каждому бюллетень, чтобы он выбирал поправившего актера.
Вот так выглядила бюллетень:

После, в золотой конверт помещали грамоту и вручали ее вместе с Оскаром.
Очень много фоткались с Оскаром. Под конец совсем разошлись, лезли к нему целоваться, обниматься, а некоторые даже висели на нем.

К сожалению, меня очень подвела черная, которая должна была прийти в субботу и воскресенье – убрать и помочь накрывать на стол. Но она не пришла и мы с Ирой еле успели все сделать вовремя. Платье гладила за 20 минут до прихода гостей. Хорошо, что маникюр сделала в пятницу, но вот ногти покрасить не успела :(
И так как я была вся на нервах, не успела сделать фотки столов и блюд. Хотя фотограф фоткал столы. Но его фотки будут только на неделе.
Поэтому привожу фотки салатов из инета. Но мои выглядели лучше, чес слово.
Скажу сразу, что салат Гранатовый браслет был гвоздем! Вкуснятина! Если никогда не делали – обязательно попробуйте.
Закусочный стол:
Тарталетки с начинкой из семги, майонеза и сол. огурцов.
Тарталетки с сыром (запеченные).
Бутербродики с копчеными мидиями.
Бутербродики с красной икрой.
Фаршированные яйца
Фаршированные помидоры – Бочки (язык с жареным луком и майонезом)
Тефтельки с соусом сациви.
Кусочки сосисок с острым соусом.
Огурцы (кружочками) и сверху креветки в сладком соусе.
Основной стол
Салаты:
Гранатовый браслет

Гнездо глухаря

Рыбки в пруду

Мясная нарезка (колбаса, копченое мясо), селедка с маслинами, куриное заливное, пирог со свининой и грибами, фаршированная рыба.
Горячий стол: Фаршированная курица и фаршированный язык.
Сладкий стол: огромный торт с Оскаром (заказывала).

Про подарок мужу и подарочки гостям расскажу завтра. Устала :)