Здравствуйте!
Зовут меня Наталией. Родилась в солнечной Молдавии, юность провела в Одессе, старость собираюсь встречаю в Южной Африке потому что это самая лучшая страна в мире, но в данный момент нахожусь в Москве - любимый муж работает тут по контракту. По специальности я инженер-электрик. Воспитываю двоих детей (22 и 11 лет). Пишу рассказы, романы. В профайле можно найти всю историю.
Буду очень рада, если вы оставите хоть самый маленький, самый короткий отзыв на мое сочинительство...

Вернулись из Египта. Волшебный отдых! Есть много чего рассказать и показать, но сегодня расскажу про СПА.

Баловать свою морду лица в Египте я собиралась только с помощью витамина Д и соленой воды. Но на третий день моего пребывания на пляже, ко мне подрулил невысокий юноша с темно-коричневыми глазами и кучерявыми ресницами:
- Дорогая, не хочешь ли ты себя побаловать? Самое лучшее в мире СПА – и твое лицо помолодеет на 100 лет.
Конечно же, мне сразу захотелось ходить по планете с возрастом минус 60.
- Три маски, массаж лица и декольте, скраб и еще очень много бонусов! Полтора часа в самом лучшем СПА в мире! И всего за 30 баксов!

Ну и кто бы из вас не повелся? То-то же!

В назначенный час я пришла в лучший в мире СПА. Выглядел он не очень… но меня это не испугало – может тут работают лучшие в мире специалисты?!
Специалист вышел ко мне, поздоровался и проводил в коморку, где находилось только одно кресло, раковина и полочка на которой были три баночки косметики (а разве не они мне были обещаны?) Меня уложили в кресло и сказали:
- Сейчас, уно минуто!
А сам специалист побежал в прихожую, которая служила ему еще и парикмахерским салоном. В прихожей сидели две итальянки, которым срочно нужно было преобразиться за счет профессиональности спеца.
Через пять минут прическа первой итальянки была готова. Я бы назвала эту прическу «Сумасшествие Екатерины Второй» По всей голове были равномерно распределены букли а в глазах читался вопрос: «Это я с ума сошла или мой парикмахер?»
После первой прически спец вернулся ко мне. Он пригладил мое лицо пальцами, которые пахли буклями Кати Секонд, достал первую баночку и намазал ее содержимое мне на фэйс. Затем он сказал мне «Релекс» и убежал ко второй итальянке.
Я бы с удовольствием релакснулась, но вокруг меня летали три мухи: Мустафа, Аладдин и Мухаммед. Вы знакомы с египетскими мухами? Или вы думаете, что в достойном СПА не должно быть мух? Неправильно думаете! В достойном СПА должны быть достойные мухи! И каждая из них должна летать с каталогом экскурсий и до последнего мухинного выдоха предлагать «самый лучший в мире сервис и впечатления». Не знаю точно, что именно мне предлагали в тот день эти достойные мухи, потому что я постоянно отвлекалась на спеца и Катю, но я так прониклась к этим мухам, что мне уже давно хотелось все бросить и отправиться с ними в самое лучшее в мире путешествие!
А тем временем, в салоне, где находился спец, из второй итальянки делали графа Орлова. И, таки, сделали! Спец поставил итальянок вместе перед зеркалом и несколько раз повторил слово «Белиссимо!» Потом он отпустил Катю и Гришу спасать демографию Египта или Италии (их планы я точно не знаю), а сам вернулся ко мне: очень быстро мой фэйс намазюкали из второй баночки, быстро смыли и намазюкали из третьей. Затем сказали: «Супер» и спросили знаю ли я дорогу? Дорогу я знала. У меня уже 25 лет как вмонтирован ЖПС, который в любых ситуациях на автопилоте ведет меня к мужу.
Естественно, я ему все рассказала. Естественно он пошел и попробовал вернуть 30 баксов назад. Не знаю естественно ли, но они ему их не вернули. Только говорили – «Не орите так громко!»

А через два дня на пляже я опять встретила юношу с коричневыми глазами и ресницами с химической завивкой и спокойно высказала свое ФИ.
- Скажи мне любое время и я все исправлю!
Я буркнула:
- Тудей, три о клок.
И в тудей я получила полтора часа умасливания моей рожи лица – делала девушка египтянка с волшебными руками. И вроде и мухи в тот день не сидели в тюрьме, а летали рядом, но ни одна из них даже не посмела махнуть своим каталогом в мою строну. Вот, что значит воспитанные и уважающие свой народ мухи! А наши? Нет, у нас таких воспитанных мух нет. Или, может, я их просто не встречала?

К нам приехала деточка из Африки. На двухнедельные каникулы.
И сразу что? Нет, не стала сидеть рядом с мамой, папой и братцем с довольной улыбкой и умилением «Как же я соскучилась!»
Сразу она побежала по магазинам. Ну а чо? А ЮАР ее все продавцы знают, некоторые даже в друзьях числятся, а когда я заглянула на ее фейсбук и увидела сколько там друзей, процентов 40 из которых работают в магазинах – то слов у меня уже не было. Я три раза вздохнула, два выдохнула и решила не говорить, что тряпки – это просто тряпки, а не цель в жизни…
Так как в Москве продавцы Топшопа, Гэса и еще двухсот магазинов, деточку не знают, то деточка решила нанести им визит и познакомиться.
Гуляла она три дня от рассвета до заката, а вот друзей в фэйс буке не прибавилось.
- Что же это такое? Так и застрянешь на семьсот восемьдесят пятом друге? – с укором спросила я.
- Ах, мама, я так расстроена! Они все такие грубые тут, такие неприветливые… Даже не знаю что делать! Я не получаю от шопинга никакого удовольствия. Может заказать шмотки с ибея?
Я от таких слов покраснела и убежала молиться, чтобы сея чаша нас миновала.
И не зря молилась. Утром дочь проснулась в прекрасном настроении и сказала:
- Сегодня со мной пойдешь ты. И если они все так же будут мне хамить, то мы с ними заговорим на английском.
- Ты совсем что-ли с ума сошла? У меня такой английский, как у китайцев русский! Они меня вычислят за секунду!
- Хорошо, тогда ты будешь глухонемая мама, а я англоязычная дочка.
И вот представьте себе я загорелась этой ролью и решила сыграть ее на бис!
Но нас обеих ждал облом. Ни одна продавщица не знала английского! Но самое обидное – они даже не пытались вспомнить всем известное «сори» или «фенькью», и на дочкино «Кэн ю хэлп ми, плиз», с секунд 20 смотрели на дочь и ее глухонемую, но очень улыбчивую мать и отвечали – «Нет». Но были и другие ответы - когда мы с дочкой подошли к примерочной и у нас в руках было по 10 «платьюшков»:
- Можно только пять! – остановили нас.
- *тут была речь дочки о том, что она ни хрена русского не знает и не может как быстро хочет примерить эту хрень, которая у нее в руках*
- Они ни хрена не понимают по-русски, - сказала одна девица другой, а затем почему-то опять повторила на русском, но очень громко, как будто мы не иностранцы, а глухие: – Можно только пять.
- *тут дочь сказала на английском такую фразу, которую даже я не поняла*
- Скажи им, что можно только пять! – приказала первая девица второй.
- Как я тебе это скажу? – удивилась вторая.
- Хорошо, просто скажи – пять.
- Я не помню.
- И я тоже.
- Что делать?
- Да пусть идут. Эти точно воровать не станут. Посмотри на них – улыбаются как придурки!

И придурки с кучей барахла зашли в примерочную. А девицы все не унимались:
- Не, ну скажи – дуры дурами. У них в Америке такое шматье, а они едут в Москву отовариваться.
- А может они англичанки?
- Не, не похожи! Америкосы, сразу же видно.

Мы с дочкой стояли в примерочной с растопыренными ушами, чтобы услышать все, что о нас думают.
- Сейчас пойдем и заговорим с ними на русском, поняла? – предложила я, - чтобы у них челюсть отвисла!
- У меня есть план, пошли! – и дочь взяла меня за руку и поволокла к ним. Сейчас я им устрою язычный ликбез. А ты глухонемая, как и договаривались, не забыла?
Далее дочь начала сувать девицам в руки все не примеренное шматье и что-то громко говорить на африкаанс. А потом она зачем-то что-то спросила у меня. Видимо искала одобрение и хотела, чтобы я кивнула ей.
А я зачем-то спросила:
- Поркуа?
Именно поркуа, а не перке или увай! И откуда только это слово вылетело из меня – не пойму!
И вот тут деточка нажала ржать, схватила меня за руку и поволокла из магазина.
- Представляешь, какую головоломку эти продавщицы сейчас отгадывают – откуда же эти дуры?

И пусть на ее фейсбуке не появилось новых друзей и она уже улетела. Но она же скоро вернется! А я пока пойду выучу несколько фраз на немецком. А то «Даст ист фанатстиш!», думаю, никого не удивят, правда?

А у вас никаких заготовок на иностранном языке нет?
«Же не ма па си жур» не предлагать – это тоже знают все :)))

Своих одноклассников я не видела долго: все 10 лет пока жила в ЮАР. Поэтому, когда мы переехали в Питер, я сразу решила собрать всех, кто живет в этом прекрасном городе. Их оказалось двое: Алла и Марат. Алла ушла после 8 класса, а с Маратом мы проучились все 10 лет.
Я им позвонила, сказала, чтобы они брали своих половинок и приходили ко мне в гости.
Я накрыла стол, муж купил много различной выпивки и мы стали ждать гостей. В назначенное время и Марат и Алла показались на пороге.
Я сразу заметила, что Алла очень напряжена, а Марат наоборот – с каким то диким интересом смотрел на меня и рассыпал к моим ногам комплименты. Муж явно напрягался, но я теплом, как сода, погашала его уксусный взгляд.
Мы сели за стол, закусили, каждый рассказал о том, что с ним произошло за 20 с копейками лет. Алла сразу изменилась, стала шутить, даже за руку меня взяла, а потом не выдержала и призналась:
- Слушай, я так боялась к тебе идти. Ты же в школе такая была…
- Какая? – у мужа отвисла челюсть.
- Ну, такая… недалекая… - осторожно произнесла Алла.
- Аааа, - муж, махнул рукой и потянулся за салатом.
Видимо, моя недалекость не была для него новостью.
- В каком смысле? – я посмотрела на нее настолько серьезно, насколько позволяла мне моя недалекость.
- Ты же дикая была – страшно! Всех мальчишек по голове била, всех девчонок строила. У тебя разговор был короткий – если тебе что-то не нравилось – ты сразу применяла силу. Все мальчишки, да и девчонки тоже тебя боялись…
- Да??? – селедка под шубой моего мужа уже не возбуждала, он ее отодвинул от себя и уставился на меня.
- А помнишь, как ты Мучника ударила по голове дипломатом, и у него было сотрясение мозга? А как ты всех, кто говорил тебе, что ты дура – била ногами?И знаешь, я так боялась прийти сегодня и увидеть тебя такую же. А если еще ты и замуж вышла за такого же? Но, слава Богу, ты изменилась и муж у тебя замечательный. Я очень рада тебя видеть!

Она говорила еще что-то, но я молчала и дежурно улыбалась. Нет, не то, чтобы я не помнила, что была драчуньей в школе. Но мне казалось, что это было в младших классах, а 14 годам я уже превратилась в барышню… А оказывается обо мне сложилось мнение, что я… недалекая!
Мы поели и пересели в гостиную пить чай с десертом. Мы с Аллой сидели в кресле, а мальчики на диване.
Мы сидели, шутили, вспоминали какие-то истории. Марат начал рассказывать какую то любовную историю про мою подругу, но вдруг встал с дивана, направился ко мне, встал передо мной на колени и начал… гладить мои волосы!!! Двумя руками. Как утюжок для выпрямления волос – брал двумя руками мой локон и вытягивал. И при этом продолжал свои воспоминания.
Муж подскочил как мячик! Подошел к нам с Маратом. С одной стороны. А Марат не отвлекается – болтает и гладит мои волосы! Муж подошел с другой стороны. А у меня такой ужас в глазах! Думаю, ну все, убьет его сейчас! Вот и посидели с бывшими одноклассниками. Теперь уж точно с бывшими, пусть будет ему… как там говорят про постель и пух?
Но нет. Он берет Марата подмышки, поднимает и провожает до дивана. Там придерживает, чтобы он опять не вырвался ко мне, и даже хлопает по его коленку, мол, все нормально, чувак, я тебя понимаю, но держи себя в руках.

(  Какие выводы были сделаны моим мужем после этой встречи?  )

Чувство юмора бывает мужского и женского рода. Среднего я не встречала.
У меня оно женского рода. Ведет себя всегда очень странно. Иногда выглядит как шестилетняя рыжая девчонка с косичками и кляксой на лбу, и когда что-то выдает – хоть стой, хоть падай. Но в основном она носит строгую юбку и белую шелковую кофточку, чулки и огромные каблуки. Нижнее белье презирает. Короче, выглядит как Шерон Стоун в общеизвестном фильме, и коленки так же умело раздвигает, когда этого требует Майкл Дуглас собеседник.

У моего мужа ЧЮ мужского рода и ведет себя всегда одинаково – говорит только о сексе и о том, что у меня большая попа. Выглядит как Эдди Мэрфи от пояса до пяток, головы не имеет, разговаривает членом (черным, да). Не могу сказать, что оно мне нравится, но я уже к нему привыкла – не выгонять же его голым на улицу, правда?

А теперь попрошу Вас включить свое воображение и рассказать мне как выглядит ваше ЧЮ. Прям так и начинайте: оно такого-то рода и похоже на…
Давайте, жду! Интересно, найдется ли для меня Майкл Дуглас?

Лев – клевый знак. Если знать как с ним себя вести. А вести себя надо так: постоянно говорить насколько он прекрасен, великодушен, обаятелен… короче если врать на полную катушку, то вы будете его лучшим другом.
Я раньше считала, что выйти замуж за Льва – большое счастье.
Мужчина Лев действительно прекрасный муж, отец, умеет заработать, красиво говорит. А еще он умен, элегантен и остроумен, щедр. А еще… Вас еще не тошнит? А вот только попробуйте обрыгаться при нем! Хотя, если попасть под хорошее настроение и напомнить Льву, что он великодушен – он вам простит все, что угодно.
А еще мужчины львы почти всегда подкаблучники. Как им это удается с их гордостью и наглостью – не понимаю…
Женщины – наоборот – главенствуют в семье. И очень часто, к сожалению, ведут семью совсем не туда, куда бы хотели, но признаваться в этом никогда не станут – поэтому оставляют так, как есть и говорят, что именно так и планировали.


Водолей. Если коротко, то – начитанный засранец, который нравится всем, даже не противоположному полу.
У него шикарное чувство юмора. Я думаю, что именно из-за этого его и любят все знаки зодиака.
Умеет пиздеть, и когда он это делает, то хочется только одного – слушать его и погромче хлопать в ладоши с криками «браво!»
Идеально знают русский язык и постоянно делают другим замечания типа: «у вас туууут лишняя запятая». А один мой хороший знакомый вообще отличился: его девушка написала ему любовное письмецо, а он, вместо того чтобы ответить ей тем же, написал: о, ужас, я нашел у тебя 30 ошибок.
Потом он долго еще ходил за ней и упрекал, что она не понимает шуток, но свадьбу на год пришлось отложить, да…
Работать руками водолей не любит и не умеет. Ищет только ту работу, где можно делать то, что умеет – пиздеть или трахаться. Трахаться – это вторая напасть Водолея. Пока их не связали узами брака – трахают всех, кого посчитали достойным для траха с таким гением. Как попасть к нему в постель? Процитируйте Кафку, расскажите про пятьдесят книг, которые вы прочитали за последние пять дней – и он ваш!
Быть ведомым в сексе им не очень нравится! Любят – когда их, а они откинулись на подушке. Хотя, и по-другому тоже не против, и в костюме Золушки тоже. И Красная шапочка подойдет, да. Но лучше всего конечно начитанная медсестра, владеющая пятью иностранными языками, или хотя бы одним, но очень ювелирно. Но секс - это хорошо, но только тогда, когда нет важных дел. А они есть всегда – Водолеи постоянно носятся с какими то проектами, которые никто не понимает и не принимает.
Деньги у них водятся, но совсем не в таких количествах о которых они мечтают и которые их достойны!


Так, ну и сколько у меня лишних запятых, а? :)))

Весы. Очень я люблю людей, родившихся под этим знаком.
И единственное, что меня в них бесит, это то, что они западают на противоположный пол с красивым личиком.
- Ой, такая лапочка, я просто тащусь с него(нее)
Внутренняя красота, при этом, к сожалению, уходит на второй план, увы.
Они очень творческие люди, любят пробовать новые направления, легко (по крайней мере, не подают виду, что им тяжело) меняют свою профессию.
Да, мечутся они от одной тарелки до другой. А потому что обе красивые, да. Зато они обязательно посоветуются с вами и спросят вашего совета. А потом еще раз посоветуются с другими друзьями. Потом пойдут к психологу и расскажут ему насколько эти тарелки красивые и как шикарны на одной подсолнухи - почти как у Ван Гога(да, и в живописи они тоже разбираются), а на другой – белые розы, как в песне Юрочки Шатунова (да, и в музыке они тоже разбираются). Психолог обязательно увидит в подсолнухах зарождающее, пылающее чувство, которое свойственно испытывать Весам в любое время года и в любом возрасте, а в белых розах он распознает холодеющие, но в то же время пылающие звезды. Но выбрать все равно предложит Весам. Взволнованные Весы кивнут, что готовы к выбору и выберут… вот тут логики не будет, да и объяснений тоже. Что бы они не выбрали, они все равно будут жалеть о том, что не выбрали другой вариант. И в тот же день с нежной, но печальной рожей лица они побегут искать другие тарелки, более идеально подходящие их загадочному внутреннему миру…


А теперь я расскажу вам почему я не люблю раком Раков! И вы поймете, что вы их тоже не любите.
Узнать Раков очень легко.
1. Мистика. Это их любимая тема. У них обязательно кто-то кого-то сглазил или навел порчу. Они белые, пушистые, а вы – мудак! И слепой. Потому что не видете насколько Раки прекрасны! Очень любит быть в роли жертвы – самое любимое их состояние, когда она жертва, а вы тиран.
2. Женщины делятся на два вида: базарные бабы эксцентричные особы и целки интеллигентные барышни. Но ведут они себя все равно одинаково. Они постоянно, ежечасно и сиюминутно метут пургу!
Вот только открыли свой маленький, аккуратненький ротик и: – опяяяять, метель, и мается былое в темнотеееее…
3. Мужчины тоже любят пометелить, ругаются громко и пискляво. Еще они очень привязаны к своей матушке и считают ее своим идеалом. Выйти за муж за Рака – искалечить свою жизнь.
4. Брезгливы настолько, что за постирку своих трусов кому-нибудь заплатят, но сами не постирают.

5. Если не верите мне – почитайте, что о них пишут в других гороскопах: «Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик.»

Уже пишу про Львов и Водолеев.
А вы пока напишите мне права я или нет? :)

Стрелец. Если кратко, то – я очень везучая сука. У меня самой никогда нет бобла, но зато есть кто-то рядом, кто меня убогую подкармливает и обогревает. И это все потому, что я умею прикинуться пуськой, особенно когда пожру торт Маска.
Мой самый большой недостаток – я не умею контролировать свой рот – я постоянно мелю что-то лишнее и жру что-то лишнее, от чего у меня много жира на теле и много шишок на голове. Но я, сука, умею прикрываться красивыми платечками, чтобы мой жир не выпирал, а свои набитые шишки прячу под кокетливые прически и многие думают, что я, бля вся такая стильная.
А еще я добрая. Но это фиг увидишь сразу – надо копаться.
Так что прошу к столу со своей лопатой!
И это, торт Маска не забудьте, я, после него такая пуууська, не забыли?!!!

Подходит ли этот Стрелец мне? Фиг его знает. Другие гороскопы все таки считают, что я скандальная сволочь, хамка трамвайная и баба базарная. И удовольствие я получаю только от конфликтов. А из отмазок у меня – бессмысленный текс, сильно сдобренный матом и на повышенных тонах.
ПОНЯЛИ, ДА????
А МОЖЕТ, БЛЯ, КТО-ТО НЕ ВЕРИТ???!!!
ЧЕГО ВЫЛУПИЛИСЬ????? ОТВЕЧАЙТЕ ТЕПЕРЬ – КТО ВЫ ПО ГОРОСКОПУ И КАК ВАМ С НИМ ЖИВЕТСЯ?

А я еще тогда расскажу вам, что я думаю о других знаках.
Лучше всего я знаю этот знак (мой горячо (почти кипятком) любимый муж, лучшая подруга, родной братик и еще куча дебилов знакомых) и я могу распознать их из миллиона!
Если одним словом, то ебнутые на всю голову прекрасные люди, когда они в духе.
(  О ком это я? Залезайте и смотрите )

Куда ни глянь – все пишут о политике. И чтобы вы не подумали, что она меня совсем не интересует, я тоже решила высказаться!
Итак, под катом небольшое политическое эссе: (  Дала ли бы я Прохорову? )

Знаете, все-таки как-то не скромно говорить о себе, правда?
Поэтому о своих отношениях я расскажу чужими словами.
Вот, что думают мои родственники обо мне и «моих отношениях»
Мама
Бедная девочка. Ты опять ездила на рынок? На машине, надеюсь? А то на улице, я смотрела по новостям, передали, что у вас -20. И что? Небось, опять таскала огромные сумки? Но до подъезда еще дойти надо, а это целых пять шагов! Ну, и что будешь делать? Опять готовить мужу ужин? А вчерашний он не ест? Ах, он вчера его съел… Вот обжора! Ладно, иди, моя бедная девочка, ублажай своего муженька… Погоди, твой братик хочет с тобой поговорить…

Брат
(копируя интонацию маменьки) Это бедная девочка? Это ее бедный братик. Он отпахал сутки на работе и хочет поговорить со свой сестричкой. Говорят, у нее ножки болят? Полежи чуть-чуть, а то ты устала! Ты полчаса в пробке стояла, да? В комфортной машинке с печечкой, да? И целых три сумки на второй этаж несла, да?
(своим голосом) Ты, если бы ты была моей женой, я бы тебя убил!

Сын
Мама, а вот скажи, а за что тебя полюбил папа?

Свекровь
(звонит моей маме) Эх, а я вот все постоянно думаю - как же ей (это обо мне) повезло. Какая же она (все еще обо мне) у тебя все-таки счастливая! Как же ей (  опять обо мне, вам не скучно?)  )