Здравствуйте!
Зовут меня Наталией. Проживаю в Южной Африке, работаю по специальности (инженер-электрик), ежедневно воспитываюсь мужем и двумя детьми (17 и 6 лет).
Увлечения - пишу рассказы и романы. Балуюсь стихами.
Буду очень рада, если вы оставите хоть самый маленький, самый короткий отзыв на мое сочинительство...

Я не пишу под замком, очень редко читаю френд-ленту (нет времени) и очень редко осталяю комменты в чужих журналах (только если меня задела тема, или я влюблена в этого ЖЖиста-ЖЖистку). НО если Вам все равно хочется взаимности - оставьте свой коммент здесь.

Кроме того, что я каждый день прошу у Боженьки здоровья , и денег , я еще очень прошу дать мне гениальную идею для романа. Нет, идей у меня куча, которые я еще лет пять, на горе всех читателей, буду пытаться вылить на бумагу, но я прошу гениальную. Как "Мастер и Маргарита", например. Чтоб этот роман вошел в историю, чтобы его все обсуждали, чтобы изучали в школе.
Так вот. Вчера ночью моя мечта осуществилась. Я проснулась среди ночи от того, что меня переполняли эмоции - мне приснилась гениальная идея для романа. ГЕНИАЛЬНАЯ!!! Я лежала с закрытыми глазами, вырисовывала образы героев, представляла как построю сюжетную линию. Я раз двадцать про себя повторяла: Боже, какая гениальная идея! Какая я счастливая!
Мне не верилось, что я действительно получила ее от Бога и теперь в моих руках только достойно написать роман?
Я еще раз прокрутила сюжет, открыла глаза и тут мои светлые мысли прервало мое глупое Я. Оно стало рассуждать:
- А когда выдают Букеровскую премию - медаль дают? Золотую ли? А интересно, какого цвета золото? Мне ведь желтый цвет не идет...
Умное Я с сожалением посмотрело на него:
- Ты бы лучше встала и пошла записала свою гениальную идею!
- Ты рехнулась, чтоль? Разве можно забыть ТАКУЮ гениальную идею?!
- Мало ли...
- Много ли! Ложись спать, будущий гений. Вернее четверть от него.
- А чего это четверть? Ровно половина!
Глупое Я снисходительно посмотрело на Умное и ухмыльнулась. Оно сегодня явно доминировало.
Когда Умное уснуло, Глупое еще раз примерила на себя медаль из белого золота и счастливая провалилась в глубокий сон.
Утром Умное вскочило и стала трепать за щеки Глупое:
- Ну, ты сюжет помнишь?
Глупое только хлопала глазами и лепетала:
- Там какое-то перемещение было во времени, два мужика каких-то...
- ДУРА!!! - закричало Умное Я.

И Вы знаете. Я впервые не согласилась со своим Умным Я. Потому что ДУРА - это слишком мягко. Оно у меня - КРЕТИНКО, ИДИОТКО и ДЕБИЛКО!


Это я все к чему? Когда просите что-то - уточняйте все детали, чтобы потом не обзывать себя вышесказанными словами :)

Ходишь в школу, ходишь... Пишешь, придумываешь какие-то интересные истории и что? И может один-два человека занесут тебя в друзья.
А потом бац вторая смена перестаешь писать, через две недели заходишь и узнаешь, что 22 человека занесли тебя в друзья. (Кому необходима взаимность - свистните в комменты, пожалуйста)
И за что? За то что молчала?
Так вы так и скажите - прекращай писать свой бред и ты станешь тысячницей.
Кстати, стать тысячницей это не просто мечта - это нужно, чтобы выпустить очередную книШку (такого желание редакции).

Ну а сейчас новости одной строкой несколькими предложениями.

Поднимать Нигерию я буду с 6 по 9 августа. Тщательно готовлюсь к этой встрече - хожу в спортзал. Вчера 20 раз подняла штангу лежа на спине - целых 15 кг. Как думаете, Нигерия тяжелей?

Я говорила Вам, что я уже не козявка, а маленький начальник, и в моем подчинении есть два черных? Хочу заметить, что иметь в подчинении черных немного лучше, чем быть подчиненной у них. Но все равно малиной не пахнет. Один из моих черненьких: ленивый-ленивый. Другой: тупой-тупой.
Диалог с ленивым и тупым проходит примерно так:
Я: - (далее следует непереводимый африканский фольклор на тему электроснабжения запланированного шопинг центра в Нигерии)
ТЧ: - (тупо смотрит на чертеж)
ЛЧ: - Ну, все понятно.
Я: - *заглядывая в глаза ТЧ* (далее следует непереводимый африканский фольклор на тему электроснабжения запланированного шопинг центра в Нигерии)
ТЧ: - (тупо смотрит в мои глаза)
ЛЧ: - И это все МЫ должны сделать?
Я: - *вслух, на русском - Бля, пиздец* (далее следует непереводимый африканский фольклор на тему электроснабжения запланированного шопинг центра в Нигерии)
ТЧ: - Что такое бля, пиздец?
ЛЧ: - И это тоже МЫ должны сделать?

Вот так и живем.
А у Вас чего? (простите, ленту три две недели не читала...)

Чтобы Вы не подумали, что я пропала, или загнулась , хочу сообщить, что я жива-здорова и последнюю неделю очень напоминаю трактор общего назначения. Но заметьте - без водителя. Это такой новый, усовершенствующий трактор, который просто пашет. Сам по себе.
Стоит заметить, что я хороший трактор. Не верите?
Посмотрите на мои характеристики!


Итак, ходовая система, которая состоит из:
подвески шеи - отличается идеальной способностью держать на себе упреки мужа, что ему перестали выдаваться законные десять минут полчаса в день, упреки сына, что ему последние два месяца две недели не читали сказки на ночь, и упреки дочери, которая чем-то недовольна, впрочем, это явление постоянное .
ведущих колёс ног - отличаются идеальной способностью ежедневно курировать между домом и работой на 10-ти сантиметровых шпильках гусеницах.

Механизмы управления трактором состоят из:
рулевого управления кучерявой головушки, которое находится в здравом уме и неплохом рассудке и в которое входят:
соединительная муфта бедра - размеры муфты - 90-60-90 100-65-100 Ну, хорошо, хорошо - 90-65-100.
коробка передач (см интимный специальный справочник тракториста)
тормозов (в некоторых ситуациях отсутствует)

Ну и напоследок, следует доложить, что южноафриканское правительство решило, что данный трактор (то есть я) уже достаточно поработал на государство и 23 июля его посылают в Нигерию поднимать страну с колен на срочные и специальные задания.
Так что если Вы будете 23 июля в Лагосе и вдруг увидите как симпатичный трактор на 10-ти сантиметровых каблуках гусеницах поднимает страну – поприветствуйте его поклоном. И может, он поклонится Вам! Если не надорвется!

На меня напал писун. Так что потерпите :)
Критика очень нужна, как всегда :)


Елизавета Канарейкина была самой обыкновенной графоманкой - она писала самые примитивные рассказы про любовь и ждала ее сутками напролет. Любовь - настоящая, большая, светлая, как в ее рассказах где-то потерялась в пути. Поэтому Елизавета придумывала ее на бумаге.
Именно на бумаге: в тетрадке в клеточку.
Исписав очередную тетрадку она собралась в магазин за новой. По дороге домой она повстречала цыганку, которая схватив ее за рукав пальто прошептала: "Все, что ты тут напишешь - сбудется. Только береги ее. Как только ты ее сожжешь - все закончится".
Лиза пришла домой, поставила на плиту чайник и уселась рядом за маленький столик. Елизавета привыкла верить людям, поэтому ни на грамм не сомневаясь, что цыганка сказала правду она написала:
"Лиза Канарейкина не ждала его. Митя Вазеловский пришел ночью, схватил ее в охапку и обсыпал поцелуями".
Затем она налила себе ароматного чаю и стала ждать Митю.
Митюша! Эта огромная, просто сумасшедшая любовь всей ее жизни. За него она готова была на все. Даже покончить с графоманством.
В ожидании она заснула. Среди ночи ее разбудил звонок в двери. Она накинула халат и открыла. Митя схватил ее в охапку и обсыпал поцелуями, как котлеты обсыпают хлебной крошкой. Лиза была на седьмом небе от счастья. Ночь, проведенная с Митей была настоящей сказкой. Но наступило утро, Митюша, поцеловав Лицу в щечку удалился, а в воздухе почему-то запахло котлетами.
Лизавета присела за стол, открыла свою тетрадку и дописала: "Они провели вместе прекрасную, незабываемую ночь и вечером Митюша пришел с букетом цветов, бриллиантовым колечком и намерением жить с ней под одной крышей до конца своих дней."
Ровно месяц Елизавета ничего не писала в своей тетрадке. Она уже точно знала, что все, что она не напишет сбудется и тратить клеточки на то, что она и сама могла организовать не хотела. Митюша уже месяц, как проживал в ее квартире, букет, с которым пришел просить ее руки, уже давно завял, а колечко казалось уже не таким красивым. Но все это было мелочью. Самое главное, что беспокоило Лизу это что Митя не выполнял свой супружеский долг.
- Как же так? - жаловалась Лизонька подруге, - он сделал мне предложение, а спать со мной не хочет. Почему?
- Может импотент?
- Что ты! Знаешь какая замечательная ночь у нас была?
- Ну, не знаю. - Курила в форточку подруга, - я бы взяла инициативу в свои руки.
Лизонька прислушалась к совету, но у нее ничего не получилось. Ни в этот вечер, ни в последующие Митюша не обращал на Лизу никакого внимания и засыпал между новостями и десертом. Перехватить его внимание перед новостями у Лизы получилось, но рассмотрев нагое тело Елизаветы он выключил телевизор и попросил десерт.( Все дело в тетрадке! )

Новый рассказ. Критика приветствуется :)



- Меня тошниииит, - затянул Вазя Албанин и откусил кусок саленого агуртца.
- Баян! Выпей йаду! - приказала Албанина.
- Вам, женщинам везет! У вас между ног ничего не болтается и бриться вам не надо, - он подпер рукой щеку и уставился на закрытую банку саленых агуртцов.
- Ужаснах! Вклютчи робата, убраться нада!
- А вот мне бабушка рассказывала, что еще совсем недавно, каких-то сто лет назад, женщины убирали в доме.
- В Бобруйск, хош? - Албанина поставила руки в боки, - мож те насочки закинуть в стирульну машинку?
- В стиральную. - Осторожно поправил жену Албанин.
- Жжош, сцуко! ( Мож исчо нашу эру вспомниж? )

Хочу поделиться самым любимым в нашей семье десертом.



(  Под катом – рецепт с фотками )

Здравствуйте, садитесь.
Итак, я Вас собрала на очередное классное собрание.
Попрошу встать всех, у кого в друзьях числится всеми извесный в нашей школе @тема@.
Смелей, товарищи, смелей.
Может я и не ругать Вас буду, а наоборот хвалить! Чего Вы так смотрите на меня? Вставайте, вставайте все, кто занес его в свой идиотский список друзей.
Давайте, хочу посмотреть Вам в глаза и спросить:
1. Каким образом этот человек завлек Вас в его «уютную жежешечку»?
2. Что именно Вам нравится в его журнале: мат или трехэтажный мат. Может, мне тоже стоит прикупить трехэтажный домик?
3. А Вы точно не пидарас с анимированным юзерпиком? Кстати!!!!!!!!!!! никто не хочет подарить мне пидараский анимированный юзерпик????? Ыыыыыы
4. Может мне тоже стоит каждую субботу публиковать члены задницы своих невзаимных френдов, раз Вас это ТАК возбуждает? Что-то вроде этого. И просить отгадать кто это?




Чё? Не нравится?
Ну ладно, вот Вам тогда:



5. Как взрослого человека могут звать Тема? Это ж не козел в бабушкином огороде. Вроде.
6. Короче, давайте, объясните мне чего я в этой жизни не понимаю...

Я стала настоящей женщиной.

Принято считать, что женщина может начинать "это" делать когда захочет и когда сама посчитает нужным.
Понятно, что малолетним пацанкам "это" тоже очень интересно. И большинство пробуют "это" в семнадцать, восемнадцать, а некоторые и в пятнадцать лет.
Еще принято считать, что если ты "это" сделал один раз, то ты больше не остановишься и будешь продолжать делать до конца жизни.
Я тоже была молодой и глупой и решила это попробовать в 19 лет.
Кстати, не сама - муж попросил.
И еще он попросил, чтобы я это сделала в его присутствии.
Не знаю, что ему не понравилось. Может моя довольная рожа? Но он попросил это больше никогда не делать: ни самой, ни в его присутствии.

И вот в субботу он мне говорит:
- А давай-ка попробуем еще разок ....
И что бы Вы думали? Ему понравилось.
Теперь я чувствую себя более привлекательной, более обаятельной и самое главное - мне самой нравится моя счастливая рожа и теперь я буду это далать очень часто!

Ну что, догадались о чем это я?

(  Под катом - орудие )

Но мне очень нужны отзывы о моем творчестве.
Сделайте доброе дело - напишите что Вы обо мне думаете :) Если что - кидайте прям сюда. Буду очень благодарна.

А может быть кто-то хочет попасть на обложку? С отзывом? А? Не упустите свой шанс :)))

Вот небольшой отрывок из книги. Про спорт.

В школах спорт скорей напоминает хобби.
Через неделю, как сын пошел в первый класс, нам выдали брошюрку где были написаны виды спорта, которые практикуют в этой школе. Мы должны были выбрать вид спорта и удобный для занятий день.
На выбор были: теннис, футбол, регби, крикет и водное поло. Это для мальчиков. Для девочек: нетбол, теннис, хоккей на траве и водное поло. Сын выбрал футбол. Через недели две мы попали к нему на тренеровку. Тренер – черный парень, лет двадцати, гонял по футбольному мини полю четырех мальцов: по двое в каждой команде. Трое мальчиков гоняли мяч от одних ворот к другим, а сын бегал где-то рядом. По его манервам мы сразу поняли, что он или не знает правил, или не уважает этот вид спорта. Через несколько минут мяч чудом оказался возле сыночка.
- Бей! Бей мяч ногой! – закричал мой муж.
Сын ударил ногой по мячу и попал в ворота.
Но не в свои.
- Ему нравится футбол, - обрадовался мой муж, - просто он еще правил не знает.

Дочь с восьмого класса занимается хоккем на траве. Довольно опасный вид спорта. У двух ее подружек были серьезные травмы и даже перелом. Но ей нравится, поэтому мы не запрещаем.
Постоянного тренера у них нет. Сейчас, например, тренером является учительница, которая преподает в этой же школе математику.
Можете себе представить на каком уровне развит этот вид спорта в этой школе?
Но самое интересное, что когда проводят соревнования между школами тренер не стеснясь собирает команду и настраивает на победу.
За четыре года, пока моя дочь занимается хокеем на траве, они забили только один гол. И это было два года назад, когда у них действительно был хороший, профессиональный тренер, а не учитель математики или литературы по совместительству.
Дочь прожужала нам все уши про этого тренера:
- Она настоящий профессионал! Она просто супер!
Мы решили посмотреть на этого тренера и поехали на соревнование в соседнюю школу - поболеть за команду.
Тренером оказалась молодая женщина, лет тридцати, спортивного телосложения – Мисс Райли.
За минуту до начала соревнований она собрала всех девочек в круг и уверенно, во весь голос, убеждала своих подопечных:
- Вы лучшие, вы самые сильные, вы команда! Вы порвете их! Вы сможете! От них и мокрого места не останется! Давайте! Идите! Я верю в вас, мои любимые девочки.
После первого тайма, когда счет был 3-0 в пользу команды соперников, она опять собрала девочек в круг, упала перед ними на колени и попросила:
- Ну один гол. Ну ради меня, ну пожалуйста!
И девочки исполнили ее просьбу и забили один единственные гол.
Мисс Райли кинулась на середину поля, сделала сальто в полете, упала пузом на траву и проскользила по ней метра три.
К сожалению, через пару месяцев она ушла из школы, сказав, что исчерппала все свои силы и хочет отдохнуть от спорта.
Сейчас, когда дочь возвращается с соревнований и я спрашиваю у нее какой счет, она смеется и признается:
- После десяти голов в наши ворота я сбилась со счета.

Вы уж простите, что я загружаю вас своими проблемами, но сейчас мне четко нужно знать: я права или нет?

Рассказываю ситуацию.
Все знают, ну кто читает мои последние бредни, что наша служанка заболела. Неделю назад мы взяли на работу ее троюродную сестру.
Договорились с ней так: пока сестра не поправится она будет работать.
Мы хотели, чтобы она работала каждый день (кроме выходных), но она сказала, что у нее есть работа по вторникам и четвергам и приходить убирать у нас она будет по понедельникам, средам и пятницам.
Платить мы ей будет 100 рандов за день.
Спросили:
- Как хочешь, чтобы мы тебе платили? В конце рабочего дня, в конце рабочей неделе (в пятницу) или в конце месяца?
- В конце рабочей неделе.

Все.
Она проработала прошлую неделю - мы заплатили ей 300 рандов.
На этой неделе понедельник был выходным днем - праздник какой-то.
Я, поняв, что за субботу, воскресенье, понедельник и вторник дом превратится в сарай попросила ее прийти в понедельник (в выходной).
- Я приду, но тогда Вы должны мне заплатить двойную зарплату, потому что выходной.
- Без проблем! - пообещала я.

Понедельник. 7 утра. Ее нет. 8 - ее нет. В 9 я звоню:
- Жабо, ты где?
- Дома.
- Ты придешь?
- (сопение в трубку)... нет, у меня дела есть.
- Почему ты не сказала мне заранее??? Я бы попросила другую девушку прийти!?
- Сори.

В этот понедельник я выдраила дом с дочкой.
Как ни в чем не бывало она пришла в среду и сегодня, в пятницу.
К концу рабочей неделе муж дает ей 200 рандов.
Ее возмущению не было границы:
- А почему 200? Вы и паблик холодей тоже должны оплачивать?
- Разве мы с тобой не договаривались 100 рандов в день? - спросил муж.
- Тут всем черным платят за паблик холодей.
- Погоди, мы договорились, что оплата за день. Пришла - убрала - получила. Если ты не пришла - за что я должен платить?
- За паблик холодей! - твердит черная.

Я хочу, чтоб в поняли, что мне не жалко денег. Это дело принципа, эти 100 рандов для меня ничего не решают. Просто я не могу понять почему я должна платить ей за работу, когда эту работу проделала я с дочкой, а она загорала на солнышке?

Она сказала, что пойдет жаловаться в свой черный департамент, где их учат как вздрючить белых.
Я сказала, чтобы она убиралась куда хочет!


Скажите мне я права или нет?
Если не права - объясните, пожалуйста.

Нашу черную служанку, которая проработала на нас более четырех лет, уже выписали из больницы. Она уже две недели как находится дома. По словам ее сестры, которая только что была у нас, она чувствует себя плохо.
Мой неуемный муж опять поинтересовался:
- У нее СПИД?
- Я не знаю, ответила сестра, - она со мной не откровенничала, да и это дело очень личное. Она просит Вас купить ей таблетки.
Конечно, мы купим. Название, по-моему, говорит о себе - ИМУННОДИУМ. И зарплату ей заплатим. Но вот честное слово - жаль. Просто по человечески жаль этих черных глупых женщин.



Я тут стала выяснять почему они не предохраняются. И выяснила, что все заложено в их культуре. Сами негры очень полигамны, и имеет по несколько жен. А уж любовниц могут иметь сколько угодно. Культура такая, да.
А почему же, спросите Вы, они не пользуются презервативами?
Причин несколько.
1. Их культура не признает противозачаточные средства. "Я, такой герой секса, буду надевать на свой золотой член какую-то резинку? Не фиг! Кому что-то не нравится - пошли вон!"
2. Очень многие не верят в саму проблему СПИДа. Они считают, что ее нет, что ее выдумали специально, чтобы остановить рождаемость. Например, один из местных темнокожих политиков, в свое время изнасиловавший женщину, инфицированную ВИЧ, публично уверял, что не заболел потому, что вовремя принял душ. А презервативы, по его уверению, придумали белые, чтобы не давать черным размножаться.
3. У них нет понятия "Заниматься любовью" - красиво, романтично, со вкусом. У них есть только одно понятие: "Секс до усрачки". Да, они могут заниматься сексом всю ночь, как животные. И это нормально. Для них. Поэтому представить себе этот секс с презиком очень тяжело. За ночь он точно сотрется....

Вообще, очень грустно об этом писать.
У нас уже неделю как работает новая домработница. Сегодня я увидала, что она приняла после завтрака какую-то таблетку. Пока она пошла мыть ванную, я ввела в яндекс название и сразу получила следующее: «В Замбии было преждевременно прекращено исследование эффективности ко-тримоксазола ("Бисептола") как средства профилактики осложнений СПИДа у детей, передает BBC News . На ранних стадиях эксперимента удалось доказать, что это дешевое лекарство снижает смертность от ВИЧ-инфекции почти в два раза.»
Да, я понимаю, что Бисептол - или КО-ТРИМОКСАЗОЛ, как было написано на таблетках, имеет широкий спектр.
Но глаза у страха ой, как велики!
Распрощаться с этой домработницей? А кто даст гарантию, что другая будет здорова?
Я настолько напугана, что в каждой вижу опасность заразиться СПИДом. Да, да, прекрасно знаю, что это совсем не просто и ей, как минимум надо переспать с моим мужем, что совершенно не реально, но... все равно страшно...

У нас в ЛИМПОПО растут самые большие в мире баобабы.



В естественном дупле огромного дерева разместился... бар, где имеется старинный телефон. Местные утверждают, что он обеспечивает связь с самим Господом Богом - снимаешь трубку, рассказываешь о самом заветном желании, и Он слышит...
Если я когда нибудь подниму эту трубку я скажу следующее:
- Дорогой БОГ. Я ничего у тебя не прошу. Я только хочу сказать: спасибо тебе большое, что я родилась белой девочкой.

Когда мне было 14 лет я была влюблена в индийского актера Митхуна Чакраборти. Как маньячка, я покупала журнал "Советский экран" в надежде найти на страницах его фотографии.



А помните фильм "Танцор Диско"!?
Ах, как Митхунчик вилял бедрами танцевал, как он фальшивил пел "Ай эм э диско дэнсэ!" А какая-то краля вилась вокруг него и подпевала "Джимми-джимми! Ача-ача!"
Кстати, до сих пор не знаю что такое "ача"...
В дневничке у меня было около десяти его фотографий, рассказы о нем, его планы.
И конечно же я мечтала... выйти замуж за него и нарожать кучу индийских детей.
Если бы сейчас мне было 14, а не 18 36, и меня каким-то чудом занесло в ЮАР, в компанию, где я работаю уже больше недели, то я бы уже много раз вышла замуж и уже неделю, как была беремена от одного из своих коллег.
Помните, я вам жаловалась, что не могу работать под черным руководителем?
Так вот. С 1 июня я работаю в новой компании. Как она называется - не важно. Главное - здесь сплошной Болливуд! И все особи мужского пола - сплошные Митхуны.
Остается сказать следующее: Ах, как жаль, что я старушенция мне не 14, и что я замужем что мне уже давно не нравятся индийские мужчины!

Ну а теперь Вы! Колитесь, был в вашей жизни Митхун , ну или хотя бы какойнить Рахат Лукум ?

Критика очень и очень приветствуется :)
Если не нравится - так и скажите! Пожалуйста!!!



Верочка Вопрошайко работала в библиотеке уже более десяти лет. Она очень любила свою пыльную конторку, но больше всего она обожала вторник и пятницу, когда работала «раздавалкой книг». Вечерами она возвращалась в свою одинокую комнату в коммуналке, листала любимые книги и мечтала о чем-то великом. В тот самый вторник она сидела в приемной и раздавала книги жаждущим знаний посетителям. Его она заметила, как только он вошел в просторный холл библиотеки, снял кепочку и встал в очередь за белокурой красавицей, которой нужна была книга о венерических болезнях. Верочка Валерьевна с неприязнью взяла у блондинки библиотечную карту и указала на полку, где хранились вожделенные знания. Следующим был он – смуглый брюнет с монголоидными глазами. «Какие умные глаза! Вот бы с ним вместе ( Хотите узнать? Кликайте сюда! )

Фигней? Нет, этим я страдаю на работе.
А последние две недели я играю в Золушку. Да-да! У меня есть мачеха – мой благоверный, двое его дочерей детей – мальчик и девочка и отсутствие черной служанки, которая лежит в больнице, и которую я замещаю.
Мачеха моя еще хуже сказочной. У моей мачехи знаете какие глаза? Микроскоп! С двумя отличными оптическими линзами.
Правда, нет моего сказочного батеньки, но его смысл в сказке я так до сих пор не могу понять, поэтому не сильно переживаю. И на счет крестной тоже не переживаю – моя тыква стоит в гараже, а хрустальные туфельки я и сама себе куплю.
Я очень переживаю за другое! Моя мачеха и двое его дочерей детей не собираются на бал! Совсем. Вот пришли с работы и со школы – и сразу кушать и спать. А когда же бал? Когда же я смогу, наконец, пошить им красивые платья и оправить на бал? И когда уже, наконец, мои мучения закончатся, и я выйду замуж за принца Владимира Машкова черная выйдет на работу?
А если серьезно, то я, правда, очень устала убирать каждый день этот дом.
Вы, наверное, подумаете, что я балованная? (  А я вам скажу, что нет )

Недели за 2 я уже знала, что подарю мужу - купоны желания (как мне посоветовали тут ) Еще раз спасибо за этот совет.
Оставалось дело за малым - оформить это.
Сначала я просто решила сделать купоны, перевязать их ленточкой и подарить.
Но это выглядело бы очень скромно.
А скромностью я не страдаю, поэтому я пошла по магазинам - смотреть коробочки или другую емкость для купонов.
В первом же магазине мне сразу очень приглянулась музыкальная шкатулка - небольшая, с маленькой балериной.Сразу пришла мысль - убрать балерину и слепить из глины моего мужа, пусть немного покрутится под музыку. Потом я зашла еще в десяток магазинов и в самом последнем я увидала вот такой музыкальный шкафчик-шкатулку для драгоценностей.
( Куча фоток и инструкция - Как подарить мужу то, чего ему и на фиг не надо )

Итак, вечеринка в стиле Оскар состоялась.

Рассказ будет долгим, потому что расскажу все в деталях.

( Всем кому не интересно – может носа не совать – очень много букв и фоток!  )

Итак, про дела семейные.
Я по все уши занята подготовкой ко ДР моего ненаглядного супруга. Сий праздник состоится в субботу если я до этого времени не попаду в дурку . Вечеринка будет с темой - Оскар. Готовлюсь я к этому дню уже 3 недели. Каждый день. Все декорации заказали, все презентации и подарки гостям сделала своими ручками. И подарок мужу - тоже своими руками. Получился - обалдеть какой красивый подарок. Осталось дело за малым - чтобы его оценили и не спросили: "А что вообще это такое? И на фига это нужно?". Гостей будет 20 штук. Все в смокингах или костюмах, а дамы будут в вечерних платьях. Не знаю что делать с прической. У меня столько дел на субботу (4х2 салата, тарталетки, всякие закуски надо сделать) и на прическу совсем не остается времени. Муж предлагает сделать в пятницу, завязать косыночку и так ходить до субботы... Не знаю где он набрался такой пошлости... Уж лучше я просто плойкой сделаю кучеряшки и набрызгаю их лаком.

Теперь про девочку. Давно я Вам не рассказывала про свою девочку. А она, между прочим, уже месяц как встречается в мальчиком - соседом. Любовь, я Вам скажу, у них неземная просто! Он подарил ей ключ от сердца в стеклянной баночке (разобьет, стопудово), коробку конфет и письмо. Дочь дала почитать, я прям вся слезами облилась пока читала - как красиво написано. Потом даже подумала взять его в соавторы, но дочь сказала, чтоб я его не трогала, что это все от души - поэтому так красиво, а мою фантастику чтоб я писала сама... Вот так всегда - обосрут писателя а потом: "Что у тебя в последнее время ничего толкового нет!"
Короче, у деточки это очень серьезно. Планы просто грандиозные:
- Мы закончим школу, закончим университет и поженимся. Кстати, мы уже даже придумали имена для наших детей: Тания и Каил.
Я подумала о том, что таких соседов у нее еще будет штук десять, как минимум, но вслух сказала:
- Что-то мне не очень нравится имя Каил.

Мальчик ходит в школу как на праздник. Утром встает с улыбкой, быстро жует свой завтрак и бежит к машине с огромным портфелем. Хотите знать что в портфельце? Докладываю: 2 тетради, цветные карандаши, 2 сока, хот-дог, 2 пачки печенья и 12 машинок.
Недавно он нам стал рассказывать про то, как их наказывают в школе. Система такая: есть мериды (фиг его знает что это такое, но их иметь классно) и есть димериды (вот это фигово). Если ребенок получает 3 димерида его посылают к Паганини. Да, вот так и сказал - ПА-ГА-НИ-НИ, Я спросила у дочки:
- Ир, у вас тоже есть паганини?
- Нет.
- А мериды и димериды?
- Да, это есть.
Целый месяц мучилась мама что-такое паганини. Решила пойти и узнать.
Оказалось, что это памятник тому самому Никколо Паганини, который стоит посреди школы. И когда ученик совершает провинность его посылают туда, прям к этому памятнику. Никколо стоит таким чудесным образом, что из окон всех классов видно кто провинился. И ребенку, который сидит на травке прям перед деревянным памятником, должно стать сразу стыдно.
Подошла я к этом Микколе, заглянула в глаза... какие они у него... вы бы видели... прям самой плакать захотелось...
И вот мне интересно стало: почему именно Паганини? Ну да, гений. Ну ведь не южноафриканский! С таким же успехом можно было и Пугачева возвести. Он уж действительно грозно выглядит. Или Пугачеву... А что? Можно и с Галкиным: быть или не быть?

Вот и все мои новости. В понедельник будет побольше. Если буду хорошо стоять на ногах себя чувствовать расскажу как прошел ДР.

*прохаживаясь по классу и сверкая глазами*
Итак, дорогие мои, у нас проблема.
Дело в том, что или я что-то не догоняю, или вы, мягко сказать, оборзели.
Вчера …я… в глаза мне смотреь!
Вот так!
Итак, вчера я вам всем задала вопрос про бегущего африканского юношу.
*обводит взглядом всех 370 взаимных друзей*
И что? Из трехсотсемидясичеловек мне ответили на вопрос тридцать человек! Еще сорок заглянули, узнали, что за ним бежал бегемот и спокойно пошли спать? Что, расизм процветает, да?
Вы меня, конечно, простите, но я этого не могу понять! Вам что, правда, похуй от чего он так быстро бежал? Вас что, совсем не волнует его судьба? Ну так чего тогда не написали: Да, мне насрать на этого негра! я очень сильно переживала за юношу!
Каждый человек имеет право на мнение. Даже если оно у него такое хуевое!
Так, Машо, встань пожалуйста. *указывает указкой на svetabukina * Скажи мне, дорогая Машо, тебя правда не волнует судьба этого юноши? И ты, правда, можешь спать спокойно, когда твой взаимный френд, я, то есть, живет в стране, где по улицам разгуливают бегемоты?
А чего ты, Ника прячешь глаза? Уж от кого от кого, но от тебя я этого не ожидала! Ты как минимум должна была сказать, что тебе похуй этот мальчик. Как, впрочем, и мне. тебя очень беспокоит его судьба. Почему же ты этого не сделала? А?
Виточка , не тяни руку, дорогая, я и так помню, что ты ответила, и очень, как и я, переживала за африканского юношу.
Так вот, дорогие мои! Так дело не пойдет!
Я, понимаете ли, пишу им дебильные рассказы, веселю их, рассказываю интересные истории, пишу очерки с горячих точек, а они даже прокомментировать ленятся!
Значит так, *стучит указкой по столу* или вы сейчас же вычеркиваете меня из своих френдов, а я вас в ответ садитесь и думаете о своем поведении, или я сегодня же, нет, прямо сейчас завтра зачеркнусь нафиг!
Время пошло!

Что делает этот африканский парень?




Ответы:

1. Перебегает дорогу
2. Убегает от полиции
3. Именно так танцуют все настоящие африканские пацаны!
4. Бежит от зверя
5. Ваш вариант

( Обдумайте хорошенько ваш ответ (чтоб написать его мне) и только потом жмите сюда!  )